domingo, 29 de maio de 2011

No fundo do baú....








Assim está o domingo gelado...estou fazendo good times...revendo artigos , fotos, gavetas...
Comendo o  de sempre frango assado, preguiçosa, as unhas aguardando esmalte, encasacada e com vontade de assistir um filme no escurinho enrolada no edredon.
As fotos acima devem ter pelo menos uns cinco anos e estou uns dez quilos mais magra. Isso tá me deixando de mal humor,rs....

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Se minha vida fosse um texto...

Que título daria se minha vida fosse um texto?
Como tenho uma personalidade sarcástica e debochada, acho que daria o seguinte título:
Pára de palhaçada!
Me esgoto diante de pessoas que transformam suas vidas num drama interminável,
me canso diante de discursos amargurados, sofridos e desconectados onde a vida ainda não tocou com mão pesada. Então penso em como essas pessoas ficariam se realmente a desgraça as visitassem.
Tenho sempre um firme pensamento de nunca me levar a sério demais. Isso não significa não ouvir meus desejos e sentimentos mas tentar, tentar e tentar sempre retirar o poder por mim colocado em lugares inadequados.
Se acordo pela manhã e estou viva, com saúde e tenho alimento necessário pra mim e minha família, como posso entregar-me a lamentações mimadas? Como não enxergar a generosidade da vida que me envolve enquanto o chuveiro me banha com agua quente, relaxante e uma toalha limpa e cheirosa seca meus cabelos e meu corpo?
Eu tenho: uma cama confortável pra dormir, tenho um cachorro lindo, forte, que me adora....tenho casa, filhos e emprego...tenho geladeira, fogão e gás pra cozinhar...tenho pai, mãe e irmãos pra compartilhar um churrasco e tenho....o melhor de todas as coisas...inteligência pra enxergar o conquistado.
Há momentos em que cegos, esquecemos que nada a nossa volta existia ...Como quem sofre de alzheimer, o caminho percorrido rumo as conquistas, obscurece e agimos de forma alienada e rebelde onde juramos que merecíamos além. Nesse momento desvalorizo tudo que juntei ao longo de minha existência. Sou feliz todas as vezes que retorno do supermercado e organizo as compras, sou feliz a cada depósito do meu salário mensal, sou feliz enquanto escovo meus cabelos, enquanto visto um novo vestido, quando meu celular toca e é uma voz amiga de alguém que me reconhece como uma pessoa de confiança. Então olho meu jardim, que também não existia e eu coloquei cada grama, cada planta, cada semente...Estou exatamente onde mereço estar, no lugar em que a cada passo me coloquei.
E conheço de verdade pessoas que de uma hora pra outra, perdem tudo. A vida seguia seu rumo normal e , choveu demais...a casa desmonta, os filhos morrem, o cão desaparece...
Nem sei dizer o porque de estar escrevendo sobre tudo isso, mas certa estou de que alguma coisa bem mansa conspira a meu favor. Penso na visita domiciliar feita por mim essa terça feira e lá estava uma mulher magra, gestante, deitada num colchão no chão com um pote cheio de restos de cigarros, adoecida por uso abusivo de substância química, rejeitando o feto no ventre que guerreiro lutava por sobrevivência...ainda sinto o cheiro daquele quarto úmido. Saí dali com sensação de impotência diante da escolha do outro, ou falta de escolha...saí dali com uma paixão latente por mim mesma, que sempre estive ao meu lado, me protegendo e me alicerçando.

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Muito trabalho

De repente tenho vários casos e processos em cima da minha mesa...
Santo Deus, passei o dia numa correria absoluta, e mesmo agora a noite, em casa, ainda estou revisando
um último relatório, coisa que admito detestar, detesto trazer trabalho pra casa...
Hoje no grupo de idosos trabalhei auto estima, o que será essa tão falada importante auto estima?
Foi um encontro gostoso e produtivo.
Almocei bem lightm uma carne, arroz e salada..tudo perfeitinho mas...
meu dia acabou em pizza!
Marido e filho foram me buscar com sugestão de pizzaria, fazer o que?
É tentador saber que vou chegar em casa sem precisar ir correndo pra cozinha pra preparar o jantar.
Comi duas fatias, uma lata de coca não light e uma cerveja.
Não foi nada tão absurdo mas estou achando que ganhei peso nessa ultima semana,
abusei dos doces na tentativa de suprir a abstinência da nicotina...ai a brincadeira não vai ficar gostosa.
Me recuso a ganhar peso e não me pesei porque minha balança tá sem bateria.
Acredito que amanhã será um dia mais calmo no trabalho, vou me empenhar em me manter calminha.
Ainda no ritmo de manter disciplina, eu passei roupa agora a noite. Tinha pouquinho e foi rapidinho...Incrivel como é bem mais fácil quando nao fico empurrando com a barriga dizendo amanhã eu faço.
Fico sempre impressionada quando acaba o dia e vejo o quanto de trilhões de coisas que realizei.
Obrigada Meu Poder Superior Amoroso por toda energia de realização que habita em mim.
O último relatório está saindo fresquinho da impressora nesse exato momento.
Vou ficar por aqui, quero tempinho diante da tv, eu adoro novela!
Dia das mães na escola do filhote

Eu fui!

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Disciplina

Tenho pensado muito nessa palavra desde que comecei a guerra contra a nicotina.
Manter-se vivo depende e muito do quanto de disciplina voce possui...ser feliz depende de disciplina, ser bonito, esbelto, atletico, intelectual...tudo gira em torno da disciplina...
Até água em excesso afoga!
Então seria sem abusos ou excessos. Se eu conseguir fumar 3 cigarros por dia, significa um maço por semana...menos mal
Se eu comer um pedaço de pizza e  beber duas latas de cerveja....menos mal
Óbvio estou falando de minhas gulas mas poderia falar de sexo, de trabalho, de internet...e tantas outras coisas que geram compulsão e nos escravizam.
Difícil é ordenar a fim do prazer. Dosar...
Eu quando gosto, não sei gostar assim mais ou menos, eu gosto pra cacete e tenho um espírito guloso, estou acreditando que tenho uma encarnação dada a controlar meus excessos.
Passo dias sem arrumar a casa e então decido por uma faxina, e trabalho como uma diarista que só tem o dia de hoje pra decidir a higienização daquele local...
Disciplina, então comecei a varrer minha casa todos os dias. Não priorizando apenas a limpeza mas trabalhando obediencia.
Pode ser que controlando uma caracteristica o restante venha por osmose.
Eu quero ser magra, não fumante , ter uma casa limpa e organizada e tempo pra estudar...
Meus propósitos são dominar comida, nicotina, alcool e preguiça.
E os seus?

domingo, 22 de maio de 2011

Os prazeres da vida.

Domingo de manhã...Levanto reflexiva pensando nos prazeres da vida...
Quando decidimos nos modificar, obrigatoriamente devemos repensar comportamentos, hábitos e lugares que frequentamos. Tive vontade de ter prazer hoje mas confusa, paralisei na dúvida do que realmente desejava  e enquanto tentava acertar sobre mim mesma, lembrei do filme "Nosso Lar" e decidi, só pra variar um pouco, trabalhar! O filme faz citações sobre trabalho e serviço e como boa capricorniana que sou, fui pintar o muro do jardim. Obviamente tudo aconteceu de forma diferente, havia um silêncio, uma lerdeza e decobri mais uma coisa sobre mim mesma...Tenho dificuldades em viver na paz! Parece absurdo?
Sem cigarros, o alcool também não me apetece, então passei um domingo de serviço e sobriedade...e minha música tocava mais baixa, meu tom de voz também diminuiu e mesmo nos afazeres eu estava mais centrada e mais lenta, o que será benefício para o dia de amanhã, pois respeitando o limite do meu corpo, parei de trabalhar as tres da tarde, visto que reconhecia sinais de exaustão.
Pequenas mudanças nos trazem novos e desconhecidos horizontes, não digo que vislumbro tal possibilidade, estou catatônica, investigando terrenos, buscando sinais.
Onde de verdade mora meu prazer? Qual seria o maior de todos os presentes que poderia me ofertar? Onde devo ir pra retornar com a plena sensação de diversão?
Pesquisei na rede sobre os prazeres da vida e a cada página aberta avistava sempre a simplicidade, o barulho da chuva lá fora, uma boa leitura, o sorriso de uma criança, um banho quente numa noite de inverno...Nada a ser desprezado mas uma inquietude alerta sobre vida lá fora, uma sensação obscena indicando tempo perdido. Como se eu precisasse me apressar pra não perder.
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Tomei como hábito andar pela casa e no trabalho com uma garrafinha de agua mineral. Quando inquieto, bebo agua, quando duvido, bebo água, quando me aborreço, bebo água...Agora vou cuidar um pouco desse corpinho, jardim já está limpinho, minha casa também e agora um banho e revisão nas unhas e cabelo.
Amanhã quero escrever sobre disciplina, o que combina perfeitamente com o tema de hoje "prazeres da vida".

sábado, 21 de maio de 2011

criando estratégias

Sabendo que a separação seria litigiosa, uma recaida ja seria de se esperar...
após 32 anos de relacionamento, eu definitivamente, quero me separar...
Mas a distância só nos traz as boas lembranças, não é mesmo?
Então ontem durante a tarde, fiquei no flash back
Churrascos sem cigarro...fins de semana sem cigarro, sexo sem cigarro...alegrias sem cigarro
tristezas e depressões sem cigarros...
Mergulhada na abstinência, comprei um maço de cigarros e fumei um
estaria mentindo se dissesse que foi bom, foi uma merda, um gosto de fumo velho misturado a tonteira e reclamações do Robertinho pra que eu não fumasse...
Tipo duas horas depois, fumei outro, esse eu já não percebi muito o sabor, estava caminhando e conversando com minha irmã...
Pois bem, não estou acreditando no processo de retirada total, acho que não vou suportar.
Estou pensando em começar com 3 cigarros por dia, mas isso me assusta, tenho receio de que nos maus dias eu grite um F bem grande e fume tudo, sei lá...
Acordei triste e decepcionada comigo mas sei que não posso agir assim, hoje é o quinto dia, e na verdade, deixei vários cigarros pra trás. Estou do meu lado, fazendo o meu melhor. Eu estou tentado e isso já é de grande valia.
Então deixarei 3 cigarros a minha disposição para o dia de hoje. Não sei se dará certo mas não quero mais ter a sensação de "não consegui"...foi muito ruim.
Volto durante o dia, hoje apesar de ser sábado, tenho uma reunião as 13:00.
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Estou de volta, são 18:22 e fumei dois cigarros até agora
segundo minha nova estratégia, ainda me resta um
passei o dia calminha, penso que só de saber que tenho os 3 cigarros pra fumar, isso ja me tranquilizou...
fumei um pela manha e um depois do almoço....
fui pra minha reunião e na volta fiz um lanchinho na padaria...
Agora preparei um churrasquinho com molho shoyo para o jantar e pretendo ir pra caminha cedinho,
estou realmente precisando descançar.
Adoro traçar metas na minha vida, saber pra onde estou indo, dar sentido e direção a minha vida....
sempre em busca de uma nova maneira de viver.
Agradecimentos a todos que estão me dando força!

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Terceiro dia..Só eu Posso!

Acordei as cinco da manhã nas trevas.
Péssima noite, não alcanço o sono profundo, levantei irritada, não estou suportando ouvir vozes.
Não tenho mais vontade que vem e vai...agora sou só vontade, vontade, vontade...
Não quero conversar e estou raivosa.
Estou sem concentração...
Tento me concentrar nos beneficios da vida  mais saudável e penso na força que ganharei quando tudo passar. Quanto maior for teu inimigo mas conhecerás tua força.
Meus pensamentos estão tão insanos que, pela manhã eu cheguei a pensar em como minha vida era maravilhosa, pensei que hoje tenho apenas um problema...vontade de fumar, quanta loucura...
Estou procurando ocupar minha mente e meu corpo e implorando pela misericordia de Deus.
Só eu posso!

Observação: Em três dias eu e meu marido deixamos de fumar 180 cigarros...
Tem noção? O papo aqui é sério...

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Segundo dia sem cigarros

Insônia. Minha noite foi de terror, nunca imaginei que passaria uma madrugada desejando cigarro...cruz credo! Com certeza nicotina é uma das manifestações do capeta.
Levantei cedo e fui pra caminhada

18 de maio - Dia Nacional de Combate ao Abuso e à Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes

Até que durante a caminhada esqueci um pouco da minha guerra.
Estou comendo compulsivamente, ai que droga, mas tenho planos de me movimentar mais e beber mais agua no lugar da comida. Como ainda é muito recente, estou deixando correr solto, pois sou filha amada de um Deus Amoroso e não vou arrancar tudo de mim e passar a pão e água, que por sinal, qualquer pedacinho de pão anda sendo por mim devorado com muito louvor.
Estou sem concentração e irritada mas com a absoluta certeza de que não quero mais cigarros e sei que não há mal que dure para sempre, ou seja, a magnifica frase...vai passar!
Nem vou escrever muito porque confesso estar sem paciência nenhuma...amanhã volto pra contar mais...

terça-feira, 17 de maio de 2011

Parei de fumar!

Amanheci normal. Chamei filho pra ir pra escola, dei uma organizada rápida na casa e adiantei algo pro almoço.
Fui tomar banho...e durante o banho eu decidi...Parei de fumar!
Pensei no tempo que andei fumando, pensei em minha saúde e acima de tudo...pensei no quanto sou escrava desse vício.
Saí do chuveiro ex fumante.
Sei bem a seriedade de tal assunto, visto que fumo a 32 anos mas naquele momento nada importava, decidi me desafiar e pegar de volta o controle de minha existência.
Pela manhã estava eufórica com a decisão e com sentimento de bem estar, não pensei tantas vezes em cigarro...agora na parte da tardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....
Muito estranho, a vontade ficava indo e vindo, indo e vindo...mas por volta da 15:00, no meio de uma reunião com a equipe técnica, eu fiquei obcecada....Era só vontade, vontade, vontade...e não ia embora nunca...Sai da reunião, comi biscoito, bebi água e nada...vontade, vontade, vontade....
Ok, voltei pra reunião e serena tentei focar na pauta.
São 17:30, tenho a sensação de que as horas estão mais lentas.
Gente, que poder absurdo tem a nicotina.
Vou resistir.

domingo, 15 de maio de 2011

Nosso lar

Assisti Chico Xavier, Nosso Lar...
E comecei a refletir...
Seria impossivel não pensar em reencarnação a não ser que não acreditasse em Deus...
Porque nasci filha de fulano e tal e a outra, filha da Xuxa ?
Sorte? ~Então me comparo a ela por poder material?
Penso num Deus de justiça, de igualdade...
Eu e essa alma espiritual, somos iguais... e se há algo que tenha a pagar, certamente não falamos dessa vida, então tudo me leva a crer em reencarnação...Fui criada por pais amorosos e com comida satisfatoria, que crime cometeu tal espírito pra nascer de uma mulher esfomeada e viver tamanha falta? Sorte? Então tá!
Saindo do nível arroz com feijão, tive uma situação no trabalho onde alguém me desejou mal...Insana e com pouca sabedoria espiritual, devolvi a pessoa todo o mal a mim desejado...e depois do filme?....
Depois do filme percebi que não havia nenhuma diferença entre eu e a criatura insana que surtada tentava me prejudicar...Tive vergonha de mim e de minhas ações pra detona-la...
Cobramos, exigimos do outro comportamento ao alcance do pedestal em que o colocamos mas nem sempre estão prontos....então criticamos e condenamos seres espirituais que por algum "acaso" cruzaram nossos caminhos e ali depositamos comportamentos tais e tais... e se diversos, decepcionamos...
Nesse momento eu liberto todos que passaram e passarão por mim...Guardarei cobranças e exigencias a mim mesma de acordo com meus traçados.

Até hoje vivi firme em minha intelectualidade e minhas experiencias mas a partir de agora sinto chegada a hora de encontrar algo maior que tudo em que possa pisar firme e alicerçar meu filho, eu quero o conhecimento maior que todos os conhecimentos...

terça-feira, 10 de maio de 2011

Uma coisa de cada vez...

Tudo ao mesmo tempo agora...
Hoje meu dia foi assim, tudo ao mesmo tempo agora...
Fiz diversas tarefas descombinadas simultaneamente, nós mulheres possuimos tal poder.
Fiz comida, relatório,organização dos armários, reunião de equipe e ainda em meio a tudo isso, combinei com veterinario a vacina do Godan.
Ele tomou a injeção quietinho, nem uma mexida, nenhum chorinho...eu que estava ao lado com peninha dele.
Iniciei minha dietinha mas me ferrei com um pacote de biscoito recheado, NÃO QUERO TER BISCOITOS RECHEADOS EM CASA!
Definitivamente tenho que ter no armário e geladeira somente o que posso comer, porque se eu vejo não me controlo e como...pronto, comi! Mas vamos lá pelo menos o restante da alimentação foi bem legal, menos mal.
Hoje tive uma vontade doida de passar o dia em casa organizando minhas coisas. Acho que por ter ficado fora todo o fim de semana, senti essa distância entre minha casa e eu. Detesto quando minhas coisas estão de qualquer maneira, não que a casa estivesse bagunça, pelo contrário mas dentro dos armários sim...cantinhos obscuros onde saio enfurnando trecos. Minha sapateira estava um hospício, demorava horas pra encontrar o outro pé...rs...dai desistia daquele par e me concentrava em outro e nada, sempre com um unico pé...ou eu virava saci ou encarava aquele situação. Tirei todos os sapatos, limpei-os, coloquei talco e agora está lindo de se ver e obvio fiz juramento disciplinar.
Tem tantas coisas em minha cabeça que quero ou começar ou voltar a fazer mas na verdade os dias me consomem e não faço nada. Por exemplo: quero ouvir musica, caramba, comprei um som maneiro e nunca ligo ele...quero caminhar, quero limpar meu quintal todos os dias pela manhã antes de sair pra trabalhar,quero manter minhas unhas feitas, quero ler um livro...tem tempo que não leio, fico só nos pequenos artigos on line...saudades de uma boa leitura...
E acaba que a vida caminha fazendo foi próprio percurso e vou dançando a melodia.
Estou com uma dor de cabeça que não melhora nunca, já tomei analgésico, repeti o analgésico e nada...desde ontem estou assim...
Sei exatamente onde erro pra não conseguir realizar minhas tarefas e desejos...eu me deito muito cedo. São 19:23 e eu to doidinha pra sair daqui e ir pra cama. Se conseguisse ir dormir meia noite significaria que ainda tenho no minimo quatro horas a mais, mas quem disse que consigo? Admiro pessoas que dormem quatro horas por noite e isso é suficiente, comigo não funciona, preciso de 8 horas no mínimo e pior ainda, necessito vegetar diante da tv, tanto no final do dia como no inicio. Acordo as seis da manhã pra poder ficar pelo menos uma hora tomando café deitada , assistindo jornal.
O que não tem solução...solucionado está...
Por enquanto vou continuar aceitando meu jeitinho manso de ser...
Então tá, tô indo...;.cama e tv...

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Segunda ainda mamãe...

Cena rara e gostosa, almocei com meu filho Dimy hoje de novo.
Ele dormiu na mamãe e tirei minha hora de almoço lá.
Meu dia foi meio cansativo, arrastado e pouco produtivo.
Algumas fotos de ontem:


No mesmo ritmo comemoramos o aniversario da minha irmã (esse niver foi festejado por quase duas semanas)...

Acordei completamente esgotada, dois dias de festa e muita bagunça, me arrastei pro chuveiro de cabeça e tudo. Aconteceu uma coisa esquisita comigo no meio da tarde, eu de repente comecei a sentir um bem estar, coisa de psicologa doida...acho que meus hormônios estão meio pirados, não estou tomando pílula esse mês e isso deve estar me colocando numa gangorra emocional. Maravilha, adorei a sensação, manda mais! Agora quero aproveitar que não haverá festas no próximo mês e seguir com mais firmeza em meus própositos iniciais, quero chegar ao final do ano com 50 kilos e não esqueci isso. Quatro meses já ficaram pra trás mas ainda tenho 8 e isso é tempo suficiente se eu me empenhar. Ponto a meu favor, eu não estou engordando ainda mais agora que decidi fazer quase tudo a pé, gente só isso já faz diferença. Chega de escrever e fazer promessas, amanhã voltarei aqui contando que tive um dia 10.

domingo, 8 de maio de 2011

Um homem pra chamar de seu

Então fui pra um evento em homenagem a mulher mãe e presenciei uma cena desgastante onde um homem, digo homem porque nasceu com penis, ordena que sua mulher busque mais bebida enquanto ele jogava cartas...Não se referia a bebida no freezer, mas a bebida no boteco mais próximo e que fosse sua marca de alcool preferido...Um homem pra chamar de seu!
Agora respiro fundo e penso nas palavras que escreverei...
Quem é o homem que hoje caminha na vida comigo?
O primeiro homem da vida atende pelo nome de Hélio...Sempre pagou as contas da conta (em dia), ficava escondido atras dos carros observando seus filhos no horário do recreio, fazia as compras, defendia sua mulher mesmo que estivesse errada, escurecia a casa as duas da tarde pra que a fêmea em sono profundo se revigorasse e ai de quem ousasse elevar a voz, mesmo que fosse a cria. Um homem com retorno repleto de planos de casa própria, carro e talvez aulas de balé pra caçula...Lanche da escola, encapava cadernos e auxiliava nas pesquisas...De tudo um pouco conhecia...Mesmo ausente, em viagens de trabalho, a voz da fêmea lembrava sua presença autoritaria e unica...Ali crescia a família com um MACHO e onipresente. Mesmo que ele, confuso, indeciso por ser humano, sua cria jamais saculejou...
Quem são os homens que dividem nossas camas?
Então fomos ganhar um pouco de dinheiro e começamos a dividir, dividimos as contas mas quem divide os afazeres domesticos? Quem divide a recuperação do filhote? Quem divide o débito daquilo que quase não foi?
Encontrei com um tio, o qual sempre nomeei intelectual da familia e relata não saber fazer nem café instantaneo...O que significa isso? Meu tio tão apreciado por mim durante anos não tem uma receita especial ? Como sobreviveu por tantos anos? Provavelmente alguma mulher cozinhou pra ele pra que chegasse a tal idade...absurdo, absurdo um ser humano que não faz fotossintese , nunca ter de forma emancipada , levar um alimento a sua boca.
Mulheres não decidiram se embranhar no "mundo do trabalho" pra suavizar o universo masculino. Pensamos em expandir, ultrapassar, engrandecer...mas acontece que estamos gerando uma sub espécie...Homens que não semeiam e óbvio não colhem. Homens que simulam viriliridade, cambetas e atrapalhados, gerados em nossos ventres confusos pela ocasião e nos perturbam durante a trajetória e caminham como almas penadas mendigando o que um dia se chamava machismo e hoje soa como um grunhido psicótico e assustador nos arredores dos lares do que ainda tentamos nomear família.

sábado, 7 de maio de 2011

O baile todo!

Tem tempo que não venho aqui, sempre assim, só consigo postar nos finais de semana, quero e vou mudar isso. Nem lembro direito da semana que passou mas sei que foi tumultuada e eu dividida entre trabalho, casa, ser mãe, mulher, esposa, cuidadora de bichos e coisas mais. Não estou aqui a exagerar tarefas mesmo porque aqueles que me conhecem sabem que gosto do "deixa a vida me levar" mas há momentos em que a vida te pega de jeito e você quase catatônico nem respira.
Falei pra mamãe que penso ser a psicologa um pouco de atriz (com todo respeito a classe e a todo estudo que convem), mas um dia desses eu precisava atender um grupo e estava completamente fora do eixo, estava mesmo assim meio desestruturada, melhor falando...puta da vida...e não sabia como poderia entrar naquele grupo e fazer com que aquelas pessoas saissem dali melhor...então descobri que a profissional que habita em mim não compartilha das experiências domésticas. Porque tomei um café e fumei um cigarro e no momento exato em que entrei na sala de atendimento uma segunda personalidade assumiu meu corpo e eu trabalhei com mais vontade do que nunca e um encontro previsto pra durar uma hora e meia, rolou por quase tres horas com conteudo absurdamente dramático e consistente e saimos dali (eu e o grupo) fotalecidos e inebriados...
Que mais posso escrever? Hoje tivemos um dia das mães meio assim na mamãe por conta da Sabrina, filha deletada...rs
Sabrina, minha atual amiga, muito amiga, melhor amiga e irmã, confidente e qualquer outro adjetivo que se de a pessoa amada, estará amanhã com sua mãe...dai improvisamos um encontro meio doido e gostoso pra hoje. E a farra aconteceu na casa da mamãe, mesmo porque o tema é dia das mães.
Tive reunião no meio da semana e acredito que metade das coordenadoras ali presentes estavam de TPM ´porque a reunião ferveu, não me perguntem a pauta da reunião, sei que ouvi gritos e apelos em meio a revoltas sabe Deus do que. Sobrevivemos!
Hoje foi um dia bom, muito bom mas sei que poderia ter sido melhor e isso depende unicamente de mim. Quando mais jovem era bem mais impulsiva e corajosa e tomava decisões com um imediatismo sempre em minha defesa e a idade me fez perder um pouco disso. Hoje penso no melhor não só pra mim, mas pro meu filho, pros meus bichos e pra mais quem estiver ao meu lado e com isso esqueci e perdi o fator primordial de todas as coisas...primeiro eu, segundo eu, terceiro eu....no momento em que falho nisso consequentemente reflete em todas as coisas. Preciso recordar que sou meu amor maior e que sem isso tudo se transforma em castelo de areia...
Tenho saudades de mim e de minhas atitudes!

domingo, 1 de maio de 2011

Kate Middleton onde está meu príncipe William?

Sumida, atarefada,cansada e com algumas insatisfações.
Mas vamos lá....
Minha alimentação anda uma zorra, no fim de semana fiz dieta liquida, só cerveja praticamente, que horror!
Meu amado filho de tanto insistir, concordei, furou a orelha, como negar? Na sexta feira aproveitei tempinho do almoço e fui a um studio de tattoo investigar a possibilidade de fazer uma rosa em meu braço, posso mesmo negar um furinho na orelha do meu pequeno de dez anos? Eu tenho seis furos nas orelhas, não posso dizer que acho feio, ne? Então vamos lá, na hora da pistola ele ficou nervoso, segurando na minha mão e eu dizia se quiser ainda dá tempo de desistir...Desistir? Duvido! Meu sangue corre em suas veias, rs... Tá todo encantado, como um pequeno menino índio que experimenta adereços pela primeira vez...amanhã será o grande dia pra ele, vai mostrar na escola.
Lembrando a inauguração da Unidade de Acolhimento, na quinta feira, consegui algumas fotos, porque minha maquina tá bostona e agora fico sempre dependendo de alguem pra conseguir imagens...


Amanhã é aniversário da minha irmã amada Paula, estamos comemorando desde sexta feira, na máquina de cantar, cantei sexta e sábado até ficar sem voz...
Estou pensando em relacionamento e suas dificuldades. Penso e assisto ao sofrimento humano diante do que chamam "amor". De repente sismamos com alguém e no pobre coitado depositamos ilusões. Vamos ao encontro da figura prontas pra encontrar o tão dotado construido no imaginário ao longo dos anos vividos. Sabemos exatamente o que queremos. E quanto maior a ilusão maior a desilusão...e então ouço frases do tipo você me enganou, ele mudou, não era assim, não era assado. Projetamos , usamos corpos alheios para personificar nossos deuses internos e mesmo não sendo princesas acreditamos que o príncipe está a caminho...
Exigimos do outro aquilo não temos pra nos dá, não é mesmo? Umas querem mais atenção, outras gritam por honestidade, fidelidade e por uma lista interminável de carências e inabilidades...Aquilo que me falta precisa estar no outro...Isso é crueldade...mas ele não é a minha metade? Kate Middleton conte-nos seus planos para William...Sim, nós mulheres temos planos para nossos amados...Percebemos seus pontos a serem trabalhados e juramos diante de nossos caldeirões que assim que casarmos com eles, vamos modifica-los...
Meus olhos permaneceram grudados na tela durante a cerimônia Kate. Ali haviam ingredientes de perfeita combinação. Todas as minhas amigas plebeias estavam ali representadas em você, quase todas queriam um instante desse lugar que você se colocou...mas só você Kate, só você vai saber o preço a ser pago. Qual será a real sensação de despertar e descobri que tem um príncipe na sua cama? Ai meu Deus, imagina o William se coçando nos farelos do biscoito que devorei na madrugada enquanto ele dormia...E nos dias em que gosto de me rastejar de camisolão rasgadinho e William chega fardado e com aquelas luvas brancas, ai não posso me lembrar das luvas brancas, rs...

 Kate Middleton onde está meu príncipe William?
Então hoje, em meu reino, testei uma receita de empadão de frango e deu certo. Comi um pedaço equivalente ao meu corpinho e devorei um ovo de páscoa que filhote ganhou da avó. E assim vou me recolher aos aposentos reais porque amanhã é dia de ...