Quero não ferir meu semelhante

Nem por isso quero me ferir...
Tô ouvindo Beto Guedes, tinha tempo que não fazia...
Coisas boas de minha vida vão ficando esquecidas por ai...
Tenho trabalhado demais, com vida séria demais, aborrecimentos demais...
Ontem me embriaguei de sentimentos e hoje passei o dia numa ressaca infernal, o famoso porre seco.
Pior de tudo, aprendi que a culpa é minha. Que ódio não poder mais culpar o outro, era tão reconfortante!
Conscientemente me coloco na linha de fogo, burra! Esperava o que? Flores e poesia? Fala sério!
To assim me sentindo meio carente, saudades de ser mimada por alguém, de ouvir uma frase romântica, de ser mulherzinha. To cansada de defender nos dentes, to muito cansada...
Acabar com as ilusões é saudável, mas doi, doi lá dentro, bem fundo...
Saudades do meu primeiro amor...do tempo em que ouvia discursos sem dissimulações, dos abraços, da cumplicidade. Cansada de me sentir só, sempre só e na defensiva. Correndo atrás querendo nem sair do lugar...vontade de ficar quietinha, quentinha, acolhida...
Eu tô carente e sabem o que diria a cliente durante uma sessão? Perguntaria a ela sobre o que está deixando de se dá, desejosa de ganhar de alguém. Aff!!!! A merda a psicoterapia! Não estou deixando de me dar porra nenhuma, to querendo mesmo é o prazer que vem do outro e invade minha alma. To querendo sentir meu peito esquentar, minha boca salivar. Abrir os olhos pela manhã e sorrir, porque eu tenho um encontro!
Por hoje é só.

Segunda cheia de lei...

Dia certinho, completinho, igualzinho a muitas segundas que já vivi...
Aprecio a rotina, me equilibra. Gosto da sensação de acordar segunda feira, ainda embalada pelo fim de semana, me arrumar e ir trabalhar.
Bom, estou inventando moda de novo em minha casa, mas não vou contar agora...surpresa...Haverá festa ao final para celebrar, se Deus quiser.
Cheguei em casa e fui organizar os armários, doar peças que já me serviram muito mas hoje estão esquecidas . Geral no armário do Robertinho, ele cresceu e muita coisa não cabe mais...Decidiu doar seus brinquedos que a muito moram em cima do guarda roupa. Gosto dessa faxina porque abre espaço para o novo e dá vida ao que andava encostado.
Alimentação perfeitinha, pesei 64.2 pela manhã, ainda reflexo do churrasco com bebida no sábado...sem culpa, passou! To correndo atrás do prejuizo.
Meu almoço e jantar de hoje foram exata repetição do de ontem, rs...que horror, muita preguiça de cozinhar pra mim e, haja atum!
Agora cansei, queria ainda passar umas roupas que não passei no domingo, sem chance, quero banho, cama e tv...
Boa noite a todos nós !

Me preparando pra dar banho no Godan.

Bom dia domingo de sol...

Ai, ai, ai...Ontem cometi uns deslizes durante a re-comemoração do aniversário da mamãe...
Mas, como não vivo no ontem e tenho a consciência de que meu poder mora no agora, hoje serei uma mulher absolutamente light...Hidratarei o corpinho com um suco de laranja, iogurt e frutas e amanhã estarei recuperada da farra.
O dia está lindo, Godan vai tomar banho, a casa será organizada e farei um carinho em meu jardim.
Acordei de bom humor, esperança e cheia de gratidão.
Calmamente, sem pressa, vou fazendo meu dia acontecer de forma produtiva...Fiz um strogonoff de frango pra mimar meu filhote, olha só ele almoçando deitado, no domingo vale tudo, né?

Dei banho no Godan, organizei a casa, fiquei de bobi na internet e esticada na piscina pegando sol...

Pra continuar a sessão relax com produtividade, vou dar uma volta pra praia... eu caminho e Robertinho solta pipa se lambuzando num picolé...Depois volto com mais fotinhos....
Antes que me esqueça: Acordei hoje com 65 quilos, quase dois a mais pela fartura de ontem, então hoje, controle absoluto
cafe da manhã: um copo de suco de laranja com mamão
lanche matinal: iogurte com mais mamão (intestino agradece)
almoço as 3 da tarde: arroz, ervilha e atum (tudo pouquinho)
Lanche: coca zero
jantar: idem almoço
Surpresa indo pra praia, encontrei com a Aline...Veio de bobeira pra Mauá, passar tempo e nos encontramos enquanto comprava pipa pro Robertinho. Adorei, tiramos várias fotos juntas, papeamos, caminhamos... adoro quando a vida me faz surpresa...

Robertinho é desnecessário afirmar o quanto ele se divertiu entre pipas, linhas, pula pula, brincadeiras e guloseimas... Fizemos uma caminhada em torno desse morro que aparece na foto. Aline, também está de dieta, então a tarde foi perfeita, muitas fotos para blog, exercício, um pouco de refrigerante diet e muito papo...

Agora banho e cama...

Alegria, alegria....

Na verdade eu deveria estar andando de joelhos pra agradecer...
Meu corpo toma novas formas, estou tranquila e orgulhosa em meu emprego e o resto vou levando de forma tão generosa que não pesa...
Obrigada Poder Superior por tudo que tenho vivido.
Não contei aqui, por falta de oportunidade, a visita que fiz a uma clinica de recuperação para dependente quimico e aproveitando a visita formei um grupo e atendi...Mais uma vez tenho que ser só gratidão pelo meu Deus amoroso por essa oportunidade, na via de mão dupla, saí de lá fortalecida e recarregada...Obrigada companheiros pela tarde construtiva, estamos juntos!
As vezes tenho receio de cair no ridículo, estranhamente não sei bem explicar tal fenomeno mas estou apaixonadissima por mim mesma...Alguns podem debochar, curiosos podem especular...estou me amando de verdade... Gosto do que o espelho me mostra e do que meus ouvidos ouvem de minha boca, gosto dos meus gestos e de meus recuos, gosto da experiencia de tudo que já  vivi e as vezes até ouço o que não que não queria de pessoas que amo demais...imediamente as libero de meus questionamentos...Não necessito de aprovação unanime... Não sei por quanto tempo tal fase perdurará, acredito estar mais ou menos no caminho da tal felicidade, faço por mim e te respeito e até te amo apesar de teu discurso maldoso.
Pra quem não me conhece ou pensa que me conhece pode parecer demagogia, não tenho necessidade de provas de amor. Aos 44 anos sei exatamente o que plantei e sementes que por preguiça ou ignorancia, deixei apodrecerem...conheço minha colheita e hoje posso dizer que meus frutos estão em alta na bolsa...
OBRIGADAAAAAAAAAAAAA, estou viva e serena!

foto tirada hoje

Bagunceira...

Desde sábado to meio bagunçada geral. Não estou conseguindo me alimentar direito durante o dia e tenho compulsão a noite. No trabalho a semana tá tensa, acho que estou de tpm e isso junto e misturado não está prestando.
Preciso segurar as rédeas, não aceito perder o que já conquistei. Sabe aquela coisa de comer emoções? Acho que estou assim, e pior...só a noite!
Mesmo na meio da bagunça ontem a balança me deu os 63 quilos, vesti o terninho que meu filho dançou quadrilha na escola, delícia...essa sensação tem que habitar minha mente pra que me mantenha firme em meu propósito...no momento comida não pode ser mais prazeiroso do que entrar naquele terninho...
Esse sábado vai ter de novo comemoração do niver da minha mãe, ninguém merece, churrasco toda semana...por mais que eu coma controlado e beba controlado, isso mexe com a rotina da minha alimentação. Mesmo bebendo só vinho, no dia seguinte sinto que aumenta meu apetite.
Hoje cheguei do trabalho e fui dar uma organizada em minha casa, que confesso, estava uma zorra. Tem 3 semanas que não passo o sábado em casa, e sábado sempre foi o dia de colocar ordem no barraco. Fiz hoje mas não foi a faxinaaaaaaaaaaa que a casa tá pedindo...melhorou.
Já fiz vários projetos pra começar algum exercicio físico e nada, sou preguiçosa demais nesse aspecto, até pra dançar estou molengando.
Amanhã é o novo dia e eu não vou desistir, vou levar meu iogurte com mamão pro café da manhã e preciso incluir algo no lanche da tarde, eu entendi que ficar longas horas sem alimento me leva a compulsao.

Domingo dá preguiça

To molenga, de ressaca e o dia todo descabelada na cama.
A ressaca e a diarréia ficam por conta da festa de ontem, com vinho e churrasco. Como não ando ingerindo nada alcoolico, meu corpo responde mal. A balança marcou um quilo a mais e bem feito pra mim. Não quero ser radical em meu processo de resgatar um corpo saudável mas sempre rola um remorso depois de um dia de extravagâncias.
Aqui estou eu, no niver da mamãe...

To toda boba com meu novo visual e nada melhor que ser fotografada pra uma maior observação dos quilos que se foram e que Deus é pai, não voltarão.
Espero que meu desânimo dê uma melhorada porque gosto de dar uma organizada geral no domingo pra não começar a semana cheia de afazeres mas to achando que será difícil. Tenho um pouco de roupa pra passar e a casa tá meio assim, assim...Vamos respeitar o descanso do corpinho. Almoço foi o frango assado de sempre com duas batatas e um pouco de pimenta. Não comi nada pela manhã pois sai da cama as onze horas. Daqui a pouco vou comer um mamão com gotas de limão, to gostando dessa mistura e não pretendo jantar, talvez um pequeno lanche, um copo de leite com queijo branco, sei lá.


Ai está a aniversariante.

Agora ofereço a Deus uma oração pra que mantenha minha jovem mãe sempre saudável e vou ficando por aqui pra permanecer no meu estado vegetativo num domingo chuvoso.
Tudo bem, eu mereço um dia de folga.

Eu to voltando pra casa...

Agitada como sempre, não consegui tempo nem disposição pra atualizar o blog...
mas nunca é tarde...
Estou bem, bem, bem mais magra...a balança marca 64 quase 63...
decidida e firme em meu propósito primordial tenho melhorado minha alimentação a cada dia...
Tirei completamente a cerveja do cardápio e durante festejos bebo vinho, também em quantidade menor.
Estou me sentindo bonita, viva e bem disposta.
E aqui está o novo visual:

Mesmo meus finais de semana andam agitados, conferência, saidinha com as amigas pra gastar um dindim, dia dos pais e hoje aniversário da minha mãe...Mas nada dessa correria me fez abandonar minhas tarefas, minha casa está organizada, minhas unhas permanecem com um vermelho vivo e tudo que tem que ser feito em meu trabalho está ok.

Levantei cedo apesar de ser um sábado de folga e aproveitei pra organizar minhas finanças. Aprendi a sentar no pc, analisar minha conta bancária, estudar meu extrato do cartão de crédito, somar, dividir e deixar minha cabeça calminha sempre confiando no Poder Superior amoroso, nada faltará.

As vezes me pego ansiosa pensando nos quilos que ainda preciso eliminar e o caminho parece longo demais pra alguém que gosta do prazer imediato e nessa hora preciso ficar atenta porque junto a esses pensamentos vem sempre uma crise compulsiva. Durante esse processo de emagrecimento já passei por uma tres crises dessas, onde de repente começo a devorar tudo que tem dentro da geladeira. É preciso paciência e amor pra lidar comigo nesses momentos. Não permito me derrubar em culpas e remorsos e tenho em mente a frase de um blog que acompanho a algum tempo: "Só não consegue quem desiste." Então, comeu comeu, não vale chorar as calorias ingeridas...mexa-se e queima! Vale analisar o sentimento que me envolvia naquele momento. A compulsão não chega do nada, ela traz sinais...tenho estudado sobre esses momentos antes da recaída pra que ao menos elas fiquem mais espaçosas ou que eu tenha oportunidade de reconhecer seus sinais e fazer o movimento contrário.

No mais, estou viva!

Novidades em nova forma de viver...

Olá!!!! Meu tempo anda pouco pro tanto que tenho tido vontade de fazer em minhas 24 horas.
Estou cheia de novas atividades, talvez nem tão novas assim, prazeres singelos a muito esquecidos num cantinho abafado de minha alma presa numa rotina.
Depois de 12 anos entrei num shopping acompanhada de mulheres, somente mulheres...Não havia personagem marido, nem filhos... Talvez pareça bobagem louvar tal acontecimento mas resgatei um sentimento que me traz de volta a velha Ge, sem receios, sem tensões, livre no olhar e no falar.
Outra experiência...barzinho com amigos...um pouco de cerveja gelada, muitas risadas e muita conversa.
A vida muda depois dos quarenta, pelo menos pra mim, o relógio anda mais depressa, contagem regressiva, não rumo ao falecimento mas com a consciencia de que se não fizer agora ficará cada vez mais difícil...Então eu quero AGORA! E quero somente o que de melhor ficou pra traz, com um olhar no retrovisor pra não repetir velhos erros...
Estranhamente percebo que durante muito tempo criei uma atmosfera repressiva a minha volta e talvez por culpa ou receio de punição, fui entrando num processo de poda e quase não me reconhecia, especialmente pela camada adiposa em volta do meu ser numa tentativa insana de me esconder...Falando em camada adiposa, estou a cada dia mais leve inclusive no pensar...meu corpo murcha a medida que liberto meu espírito.
Agora olha a criatividade da cabeça avantajada dessa mulher em busca de si mesma...
Eu fiz um bar de um carrinho de supermercado.

Adorei, minha sala a bem pouco tempo estava sem cor, buscando a praticidade, me deparei com paredes brancas e lisas, nada de verde...tudo puro...Agora desandei a colocar objetos por toda parte com multiplas cores.
Hoje minha irmã, a meu pedido, veio visitar o Godan. Ela foge do amor dele, tadinho...olha a saudade, rs...

Agora vou indo, ainda tenho um monte de trem pra fazer, minhas unhas estão descascadas, a pia cheinha de louça, passar uniforme do filhote pra amanha...ihhhhh, chega!

Fds em conferência...

Passei o fim de semana quase internada em conferência...Hoje seria o último dia mas não consegui ir...
Tenho minha rotina e preciso muito e muito do fim de semana pra organizar minha casa e minha vida.
Fiquei sexta e grande parte do sábado no evento mas hoje pela manhã meu corpo não se mexia quando o celular despertou...meu jardim estava um lixo, minha casa em desordem, eu com olheiras profundas e rouquidão...Não sou do tipo guerreira feita pra batalha. Adoro meu trabalho mas amo desfrutar do que conquistei. Então, não há episódio que vença um domingo de sol no meu jardim acompanhada do meu amado Godan.
Essa semana vivenciei luto pela minha pincher, de sete anos que foi atropelada. A despedida de minha cachorrinha me fez ver o quanto o Godan me é importante e providenciei no mesmo dia, material necessário pra levantar o muro da frente da casa, porque por duas vezes, Godan pulou o muro assustando quem passava na rua.
Passei a quarta feira entre lembranças do dia em que comprei a Molly pra presentear Robertinho no Natal. Diante da ninhada era ela a mais alegre e levada, foi a escolhida pra enfeitar a vida de um moleque. Coloquei-a numa caixinha embaixo da árvore de natal e, Robertinho na época com 3 anos, assim que abriu a caixa Molly saltou eufórica . Meu peito fica espremido enquanto escrevo e minha mente me leva a tal data. A vida grita que preciso aprender a conviver com perdas.
Minha semana foi estupidamente agidamente, com perdas e danos, estou meio assim esgotada, esperançosa pelo meu municipio e o novo que chega, meu corpo emagrece gradativamente, graças a Deus
Peso: 65 k...quase 64...só por hoje!

Chá da três...

Coisa rápida e gostosa foi um pedacinho da tarde de hoje...
Abri as portas da minha casa pra receber gente muito querida por mim: Rita, Aline e Sabrina...
A pura nata da Serrana! Com essas três falo de mim com tanta verdade e sem máscaras, sem pose, sem glitter...Aproveitei o especial do encontro pra estreiar meu aparelho de chá comprado a tempos mas que a preguiça e mesmo a falta de oportunidade fizeram com que ele vivesse escondido aguardando o dia de hoje.
Estou numa fase de super valorizar minhas amigas, através delas enxergo meu lado bom, minha meiguice e minha fidelidade.
Robertinho em seu jeito atrapalhado de ser, reuniu suas diversas técnicas, mantendo-se o centro das atenções perdendo somente para o Godan.
Fazia tempo que não exercitava a arte do receber. Houve uma época em minha vida, que minha casa estava sempre enfeitada de pessoas amadas, lembro que havia até uma brincadeira falando que eu faria um programa de tv "Genimar recebe", rs...Mas ,por ilusão, as vezes acreditamos que a vida anda séria demais, obrigações demais, problemas demais e...paramos de receber.
Estou receptiva, animada, solta e quase lembrando de mim quando sabia viver bem.
Todos os dias tenho tirado um tempo precioso pra lembrar de mim...
Eu sou alegre, festiva, otismista, confiante, sedutora e faladeira. Dei uma mexida na decoração da minha casa porque olhei pra ela e não me enxergava...de repente estava tudo sério demais, buscando talvez a praticidade ou sei lá mais o que, escondi objetos, a casa estava meio vazia, as paredes sem quadros, tudo sem cor. Passei o fim de semana com tinta e vários potes de corante e pintei a porra toda. Mexi nas minhas plantas, em fotos antigas, tirei umas roupas esquisitas do meu armário... acho que estou rejuvenecendo meio a uma crise adolescente, questionando minhas escolhas... Tudo isso tem hora que doi. Hoje pela manhã doeu e liguei pra Sabrina e nada como aquela desabafada pela manhã...vem como uma diarreia e ela lá do outro lado da linha assim: "É Ge? É mesmo Ge?" Nem sei se estava falando coisa com coisa mas meus cabelos amarrados pra trás, sem brincos nem baton, uma sapatilha preta cansada de guerra e um vestido largo, sem curvas...eu estava assim pela manhã e na verdade me mantive assim durante todo o dia.
Sabe o momento em que você não precisa enfeitar por fora porque precisa entender primeiro o que tá dentro? Eu estava assim e não me importava de ser vista assim.
Agora a noite penso que preciso muito da confiança que tenho em mim mesma pra poder amarrar meus cabelos e ter olheiras numa manhã ferida.
Mas esse encontro da tarde foi delícia! Saimos daqui rumo a uma reunião na Secretaria e depois voltei pra casa ao fim do dia com uma expressão de liberdade.