sábado, 26 de fevereiro de 2011

Quebra barraco

Minha casa tá desmontando. Por onde passo tem coisas quebrando ou parando de funcionar.
Segue a listagem: meu computador, computador do Robertinho, ventilador e lampada do Robertinho, porta da cristaleira, dois dvds, sim, os dois pararam de funcionar e hoje pela manhã...minha sala molhada, meu aquário está vazando! Que bosta...Ah, esqueci de um item, a impressora também parou.
Serenidade, muita Serenidade...
Acho que estou precisando ouvir uns louvores, tem tempo que não me centralizo, tempo que estou deixando meu espiritual de lado. E as coisas acontecem exatamente quando decidi fechar os cofres. Até o gás da cozinha acabou essa semana...ai é perseguição, rs...
Uma coisa é certa, sempre que começo a achar que minha vida tá ruim, ela piora! O universo entende que a pessoa de mal humor, frustrada, insatisfeita quer mais daquilo que tem...e manda mais porcaria em cima da que ja havia. Quer prosperidade, sinta-se prospero! Conheço tanto a verdade da expressão mas de repente, lá estou eu no mundinho da coitada de mim, pobre de mim...quer que sintam peninha de você? Tudo bem, a vida manda miséria pra que se sinta miseravel. Não, não quero ser coitadinha, não sou!
Amanheceu um belo sábado de sol, estou respirando, tenho o suficiente para o dia de hoje, meus filhos estão bem, tenho conforto necessario em minha casa e O MELHOR ESTÁ POR VIR!!!!
Vou colocar meus hinos que me fortalecem e cuidar dessa cabecinha dodoi e de meu espirito orgulhoso que todo o tempo quer mais do que tem. Vou serenar, vou serenar, vou serenar...
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Gente, sabe esses dias em que voce trabalha o dia todo mas nada aparece? Pois é, estou assim, essa história do aquario ta consumindo meu sabado. Já perdi um peixe, são onzes peixes grandes espremidos no pequeno aquario do Robertinho.  Tem peças de aquario na casa inteira.
E o tatuador telefona nesse momento...
...péssima hora. Estou uma pilha e as irritantes borboletas cheias de cascas, falei, falei e falei...ele veio aqui em casa olhar a tatoo, falei mais um pouco e peguei meu cheque de volta, vou retoca-la. Chega de fingir que mais ou menos tá bom...vou refazer e torcer pra que o novo tatuador com cara de doidão esteja inspirado no dia. Que onda ruim to pegando!
Sempre fico assim quando começo a trabalhar todos os dias. Definitivamente nao nasci pra trabalhar todos os dias. Preciso da minha casa pra me equilibrar. Preciso do contato com minhas coisas, limpar, mudar de lugar, inventar...Mas trabalhando todo dia não dá tempo pra nada, é tudo meio jogado, passo a roupa do dia, cozinho a comida do dia e finjo que varro a casa. Isso pra mim não adianta, gosto de ficar em casa, me deitar a tarde e assistir vale a pena ver de novo e cochilar no meio da novela da tarde. Nesse momento me sinto privilegiada. Sou tão doida com isso que acreditam que acordo as seis da manhã pra assistir o primeiro jornal e ver as pessoas presas no engarrafamento? E penso: que benção, moro na roça e em cinco minutos to no trabalho, se quiser posso ir caminhando...20 minutos...Ai, me sinto a filha amada nesse momento e todos aqueles carros, parados, e quando tem algum acidente na avenida Brasil? Caraca, pára tudo! E pense no horror dessas pessoas que fazem isso todos os dias e então o perfume de Deus invade meu espírito e digo pra mim: Estou onde mereço estar, enquanto tomo um gole do meu café preto e quente, ainda embaixo do edredon... Mas nem sei porque comecei a falar a disso...Ah, reli o texto e lembrei...acho que trabalhar todos os dias não é pra mim. Estou assim a 3 meses, antes ia 3 vezes por semana, gostava disso...Um dia em casa e outro trabalhando. Estava ótimo, casa arrumada, fazia cabelo, unha e minha alimentação estava perfeita...dai voltei a trabalhar todos os dias, já era...De que adianta ter piscina se voce nunca está dentro dela? De que adianta um computador novinho, se só acesso uma horinha por dia, quase por obrigação pra dizer que sou tecnologica? De que adiantam meus numerosos bichos se aqui não estou pra acaricia-los?
Conheço mulheres que adoram seus dias agitados e o pouco tempo que se sobra apos uma rapida depilação na hora do almoço. Não pertenço a essa tribo. Sinceramente, não acreditei quando disseram que o trabalho enobrece. Seriam então nobres os escravos? O capitalismo traz a ideia de carater  X  trabalho e nós, mão de obra barata, acreditamos. Vida boa não é trabalhar incessante e comprar, comrar, comprar e nunca ter tempo de usufruir...sabemos que possuimos, obtemos...mas não desfrutamos....Minha cabeça não absorveu tal questão, até admito ser capturada pelo consumo, adoro comprar...mas quero me manter ao lado de minha conquista. Como posso falar à mulher deprimida que precisa cuidar de sua imagem quando minhas unhas estão descascadas porque não tive tempo de pinta-las?
Acho que sinto-me cansada. São tres anos sem tirar férias e minhas veias pulsam por vagabundear.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Tudo vermelho...

Basta uma gota de sangue e o mundo volta ao normal.
Acreditem, discuti relação até com a tatuagem. Olhava pra essas borboletinhas e babava de ódio.
Amaldiçoei o tatuador e os filhos que dele nascerão. Pensei em processa-lo. Meu marido dizia: Mas você saiu toda feliz com o desenho. O que aconteceu? Quanto mais ele lembrava que eu havia apreciado borboletas com cara de mariposa mais eu desejava que ele fosse pro inferno junto com o maldito tatuador. Vou ligar pro banco e não permitir o pagamento do cheque.
Chamei outro tatuador e solicitei uma avaliação. Cruz credo, o cara faltou dizer que estou com deformidade fisica. Malhou o trabalho do sujeito, muito...e por conta disso, conseguiu fazer duas tatuagens em minhas amigas. Afinal, esse é o cara!!!! rs
Ontem a noite estava louca, berrando, cuspindo e gritando em quem ousasse falar comigo. Dai, fui fazer um xixi e então... havia sangue...E de repente, olhei carinhosamente as bichinhas coloridas que agora fazem parte de mim...pra sempre...e isso nos criou um elo, uma cumplicidade...elas assim, meio de ladinho, até falam de mim...
Gente, um dia posso parar na psiquiatria por conta desses hormonios loucos da TPM.
Como pode isso? Minha casa, que momentos antes, estava em desordem e suja e até com cheiro que me enjoava...agora me parece acolhedora e olho ao redor e vejo minhas conquistas, o som da calopsita que ainda pouco me parecia um choro escroto de filhote querendo a mãe e agora é um belo canto de quem ainda inabil se arrisca...LOUCURA!!!!!

Levantei-me ainda na ressaca por tamanhas emoções da noite anterior, olhei minhas borboletas...sorri e fui trabalhar. Meu celular toca. Alteração no horário de trabalho: 9:00 as 18:00. Explicação: uma hora diária de trabalho interno. ..........................pausa para reflexão.............................
O que significa trabalho interno depois de um dia inteiro? Significa que durante as primeiras oito horas faço trabalho externo? Seria uma momento em que toda a equipe une-se e medita? Devemos fechar os olhos e ao final de tantos casos e histórias, olhar pra dentro de nós mesmos? Vamos reaprender a respirar? Juntas devemos tirar os sapatos e caminhar livremente sentindo no solo as pegadas do usuário sofrido buscando ajuda?
Senhar, ajudai-nos a entender o exato significado da frase "Trabalho interno".
.....................mais uma pausa para meditação........................................

Graças ao meu amantíssimo Poder Superior, tal informação só chegou aos meus ouvidos hoje. Já pensou receber isso ontem a noite? Deus sabe o que faz.


TRABALHO INTERNO
Quem tem filho vai entender sobre o que vou escrever agora.
Pesquisa escolar!
As mães deveriam se unir! Que papo é esse de pesquisa pra fazer em casa?
Eu clamo aos céus, gente, preciso falar com essas ¨tias¨, eu já estudei...muito....fiz faculdade, me formei, trabalho o dia todo (agora ainda terei o trabalho interno), chego em casa, lavo banheiro e louça, passo roupas, vou ao supermercado, guardo as compras, alimentos os bichos e os não bichos, rego as plantas, converso com a criança enquanto dobro umas roupas jogadas, ligo a maquina de lavar e leio algo na internet pra me manter atualizada...Que merda é essa de pesquisa escolar? Como pode a Soberana passar uma tarefa sabendo que a criatura, com tão pouca idade, será incapaz de fazer sozinha? O cara mal consegue abrir o tubo de cola. Elas são umas ditadoras que devem ficar em casa, rindo e se vingando de nós, mães...sabendo que estamos entre revistas velhas e jornais catando imagens e relatos sobre o tal do mosquito da dengue. Caraca, não seria mais óbvio, que ela, que ganha pra isso...dessa uma aula sobre o mosquito? Mas não, ela conhece o Robertinho, sabe que ele vai todo o tempo dizer que sabe fazer sozinho, vai colar o troço todo torto, eu vou suar de tanto nervoso, ele vai gritar nervoso porque digo que tem que ter margem...ele não sabe o que é margem...e sabem o que a tia faz depois de tudo isso? ELA FAZ UMA EXPOSIÇÃO E CHAMA AS MÃES!!!! E nesse momento minha alma sai do corpo...e lá estão, pais talentosos que fizeram lindas esculturas em forma de Aedes aegypti fotogrando seus filhos ao lado, orgulhosos e quase posso ve-los trabalhando juntos...sorrindo, encontrando a gravura perfeita, o texto mais claro enquanto saboreiam um suco de laranja da fruta...e lá no fundo, bem lá no fundo...está o trabalho do Robertinho...invocado ele me chama e fala: Ta vendo mãe, isso que é uma pesquisa, olha só o meu é o pior de todos...Olho a cartolina mal recortada e amassada, as figuras tortas, as linhas assimétricas e um sorriso amarelo cola em minha face...

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Domingo de sol, cerveja gelada!

Ai, não posso entrar na piscina, nem fuçar o jardim ensolarado.
O tatuador alertou sobre sol e banho de mar e piscina, tudo tem seu preço não é mesmo?
Então, só restou mesmo cerveja gelada e trabalhos manuais...
Fui repintar uns vasos que estavam abandonados no jardim e replantar meu pinheiro que triste, parecia sem nutrientes.
Eu tenho uma necessidade soberana de me mexer e de conversar com humanos. Então, entre papos no celular remexia a terra (na sombra) e pintava meus vasos, agora com tinta óleo que dura mais.Queria comprar pe de pimenta pra colocar em todos eles mas vou confessar, estou tão enrolada com dinheiro que preciso cessar de conjugar o verbo gastar. A merda é que tenho muitas ideias dentro do mesmo mês, mulher criativa...rs. Dentro do mesmo salário, comprei calopsita, paguei meu cabelo, comprei meu computador sem acabar de pagar o aparelho de som e invento a tal da tatuagem. Fora as despesas normais que são certas todos os meses e as que são erradas tambem...rs
Mas odeio falar em dinheiro e ainda mais a falta dele, sabia que não acesso minha conta quando sei que abusei? Sou do tipo que acha que se for ao medico encontra doença, herdei isso de minha avó Geni e meu pai...
Meus vasos secam a sombra e vou rodar o sítio pra encontrar plantinhas 0800 para preenche-los, sem stress e sem sofrimento...um dia as pimentinhas chegam...Posso sonhar mas não todas as noites.
Meu filho mais novo é tão sedento quanto eu. Ele precisa resolver todos os desejos nas 24 horas, se disser amanhã te dou, ele sofre profundamente. Também sou assim, aprendi na faculdade, os professores diziam que devemos viver no aqui e agora, então quero tudo ao mesmo tempo agora.
Hoje eu to um nivel acima da minha média, tenho certeza ser TPM, e fico achando que não vibro o suficiente, que deveria me divertir mais, sair mais, falar mais, me relacionar mais...Hormonios surtados pressionam minha existência , então,  compulsivamente emito som de mantra EU OPTEI POR VIDA SERENA, SOU UMA PESSOA CASEIRA E CALMA, AMO MINHA CASA E MINHA CRIA...Quando fico assim quero uma balada , maquiagem, roupa da moda e casa de revista de decoração e então...você olha pro seu guarda roupa da casa Bahia e quer cortar os pulsos...rs
Serenidade, mantra e concentração...tudo vai passar, sou uma mulher desapegada, ex hippie, que valoriza beleza interior...hahahahaha, beleza interior parece coisa de baranga, ne?
Sempre leio coisas sobre passar por uma obra e testar a quantidade de operários que fazem fiu fiu...já fui mulher invisivel em varias etapas de minha vida e nos dias de hoje, minhas amigas que sinalizam alguém que olhou, porque honestamente, eu não percebo. Não percebo, não significa dizer que não quero ser desejada pelos músculos desenvolvidos pelos anos de trabalho braçal...não percebo, porque minha cabeça anda centrada em meu umbigo e em tarefas que preciso realizar antes de partir...Ainda tenho planos pra essa existência!
Penso na India...é lá que quero terminar meus dias...
Enquanto isso, em Praia de Maua...Vou continuar tomando minha cerveja gelada, esperando meus vasos secarem e acalmando a alma que pulsa pelos desejos carnais.
Volto com fotos.

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Acordei nostalgica

Acordei assim meia saudosa e fui dar uma olhadinha no passado...
Olha meus filhotes como eram
Robertinho


Dimitri

Godan



Robertinho

Momentos família...
Dimy ficando noivo

Meu filho galã




Eu, mamãe e irmã na Bahia
 Momentos no trabalho e amigos...


Equipe assistindo jogo do Brasil

Forum de debate Cras Serrana

Eu montei cada pedaço dessa brinquedoca

Despedida do Cras Serrana
Tenho orgulho do que vejo em meu retrovisor, sou alguém que não despreza oportunidades. Provei doces e amargos e carrego todos em meu espírito que amadurece. Não serei hipócrita ao dizer que faria tudo de novo, obviamente isso seria afirmar que de nada valeram os arranhões...claro que faria curvas em alguns caminhos desnecessarios que percorri...adoro essa última foto que coloquei, adoro essa cara com choro e meu olhar no vazio olhando pra dentro de mim e de minhas recordações e minhas saudades e remorsos e arrependimentos. Essa cara me mostra que to valendo a pena e como diz meu Secretario que faço a diferença, faço a diferença todos os dias quando olho um usuário e o atendo com a mesma sede do primeiro atendimento quando sai da faculdade, faço a diferença quando guardo e valorizo meus amigos, mesmo aqueles que estão distantes, porque a vida tem seus planos e mudamos de lugar todo o tempo, mas amigos e meus bichos são o que há de mais precioso na minha vida.
Hoje realmente acordei diferente...Já tinha sentido isso ontem a noite quando terminei a tatuagem...mas hoje pela manhã, foi melhor ainda... Estou radiante em saber que permaneço aberta a novas experiencias e que a cada idade me torno menos preconceituosa e com olhar de maior ingenuidade diante do outro que vive a sua maneira, conforme sua evolução. Sou brincalhona e odeio conversas sérias, fico em pânico quando vejo aquelas pessoas com rugas e olheiras maltratadas pela quantidade de responsabilidades que acreditam ter, vivem como se fossem os únicos capazes de fazerem a vida andar, e não acreditam na força mágica do universo que traz prosperidade e saúde.
Então acordei com minhas borboletas coloridas e senti uma vontade ainda maior de desfrutar...sou bem pouco exigente, sozinha faço uma festa e se tiver companhia, ai vira um mega evento, rs...
Só de olhar a minha volta e ver meu filho correndo atrás de pipa, livre, saudavel e esperto...o outro filho inteligente, trabalhando, apaixonado, construindo...minha geladeira com comida suficiente, uma cama gostosa, meus bichos, um jardim com flores...como posso fingir que não sou filha amada predileta do meu Poder Superior? Existem personagens que tenho certa dificuldade de interpretar, por exemplo: a esposa!
Ai meu Deus, entro em pânico quando penso na esposa e em tudo que envolve a boa esposa, porque por mais que sejamos mulheres livres e emancipadas, vozes ecoam dentro de nossas cabecinhas e então de repente viramos a esposa mae de familia que ri baixo pra não ser vulgar, investiga o tecido pra testar o nivel de transparencia e conversa com as amigas sobre o quanto meu marido é ...aqui cada um adjetiva como quiser...Pensei numa frase agora: A boa esposa é uma dama de dia e puta a noite. Sei lá, penso na liberdade de se expressar, penso em mulheres que aprenderam a diminuir o tom de voz porque homens, religioes e conceitos dizem que devemos murmurar...então os consultorios de psicologia estão cheios de murmurios e criaturas que chamo de Sim Senhor...De nada adiantaria ganharmos mais, comprarmos nossas roupas e alimentos, financiar estudo dos filhos, manutenção da casa, enquanto passamos dinheiro por baixo da mesa na hora de pagar a conta do restaurante pra que nossos homens não fiquem diminuidos.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Sou uma mulher tatuada...

Doida que sou vou experimentar um pouco de tudo...
Hoje provei ser marcada em meu corpo antes liso...eu amei a experiencia!
Doi feito o cão com ferro em brava que entra na tua pele e parecia que o tatuador não deixaria pele sóbria e limpa porque meus olhos permaneciam fechados enquanto eu era marcada feito uma vaca no pasto.
Não fiz a tal flor vermelha que planejava pois não sabia que o tatuador auxiliava com opinioes antes do processo...em determinado momento, depois de mais ou menos hora e meia em sua casa eu já não tinha opinião e sabia apenas de uma coisa...EU QUERIA SER UMA MULHER TATUADA!
Então, da rosa vermelha pensei em beija flor e ate lua e estrela, só de uma coisa sabia, não sairia sem uma marca no corpo...o coração acelerado, suor excessivo, sou uma mãe de familia aos 44 anos de idade...decidimos: Vamos fazer borboletas, na verdade a decisão foi dele pois eu já estava naquele estado de 8 de dilatação pro feto nascer....
No momento exato de marcar seu corpo você só pensa que quer a marca, o que vai ser, a importancia e significado do desenho, não importavam mais...marca meu corpo...ainda tem mais, definir local da tatoo...rs
desde o principio eu quis na perna pra que não apareça durante meus atendimentos, pois estou sempre  sentada com as pernas embaixo da mesa, dai, o tatuador começa a dizer que é o local mais sensivel, sugere os ombros...não posso...decido de forma insana e anestesiada que vou encarar a dor maior e fazer na batata da perna... Duas cumplices estavam comigo, também primárias, jovens e lindas (Paulinha e Jessica), fizeram na virilha, tatoo pequena e discreta...Paulinha a mais abusada ainda rolou estrelinhas e nomes...
Enfim, estou feliz por mim, por desfrutar de minha encarnação sempre tentando fazer festa em minha vida sem prejuizos alheios e com beleza...
Eu sou uma mulher tatuada!

eu de cabeça pra baixo

não julguem, inchada e ainda com sangue

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Festaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

Meu computador chegou!!!!!
Epa, vida quase voltando ao normal.
Agora a maquina digital pifou,  tempinho dificil...
Meus dias tem sido corridos e cheios de pepinos, ainda hoje fui convocada pra reunião
lá longe, depois do expediente... Um calor infernal, secretaria estava sem luz devido a explosão de transformador do sei lá o que...tem noção? Reunião no escuro e no calor! E os animos ficam completamente afetados...sobrevivi! Estou de TPM e das grossas, acordei com a mulher monstro me encarando no espelho. Barrigão, cabelo fica feio, tristeza, achando minha vida uma grande bosta e  ainda por cima de ressaca, porque ontem tomei uma garrafa de vinho enquanto desabafava com Sabrina (Minha amiga), ao telefone.
Meu pc chegou na hora do almoço, que alegria gente, eu adoro abrir coisas novas...

Estou completamente desorganizada em meus planejamentos domesticos. Não tenho me alimentado direito e nem seguido minhas tarefas, tudo na bagunça e eu ficando de mal humor. Sei tudo que preciso pra viver bem mas porque será que faço ao contrario?
Tambem to enjoada dessa historia "depois do carnaval ", tudo que se tenta fazer, tem alguem pra dizer que só depois do carnaval, então deveríamos ter ferias e só retornar ...depois do carnaval.
Bom, vou ver comida pra minha equipe, tomar um banho e tentar reverter esse estranho sentimento de "não aguento mais" que se apoderou de mim e sei que só vai me largar quando meu visitante chegar. Mulher realmente é muito guerreira, penso em como conseguimos realizar tudo mesmo com TPM, mesmo com colicas...a vida não para ne? Mas na proxima eu quero mesmo nascer homem, sair pra trabalhar e ter uma cerveja gelada me esperando enquanto a mulher termina meu jantar. Mas Glórias aos raros homens que dividem afazeres com as amadas, ouço ao longe falar deles, dizem que sabem cozinhar, arrumam a casa e ainda cuidam das crianças...dão banho no cachorro, leiem o jornal em voz alta pra amada ouvir as principais noticias do dia e levam um leitinho quente na cama pra ajudar no soninho....que maravilhaaaaaaa....

SAUDADES DO COSTA FORTUNA: EU QUERO FÉRIAS!





terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Vou inventar moda

Decisão do dia: Vou fazer uma tatuagem!
Penso nisso a algum tempo mas sou muito medrosa e tenho muita sensibilidade a dor, mas...
hoje decidi: Vou fazer uma tatuagem!
Eu, minha irmã e a Paulinha ( agente administrativo), vamos em equipe, fortalece.
Hoje tive dor de barriga o dia inteiro com nervoso da decisão, rs...
Vamos fazer amanhã, depois do trabalho. Um pouco de vinho pra ajudar a anestesiar e muitos risos de agitação e lá vamos nós...vou tirar várias fotos, até da minha cara de medo...
Penso numa rosa vermelha, sei lá, vou olhar os modelos mas tudo indica que seja uma rosa.
Bom, amanhã, se tudo der certo, volto aqui com o corpo colorido.
Agora vou assistir um filminho que acabei de alugar, hoje não quero saber de serviços domestico, comprei pão com mortadela e coca cola...sem jantar, sem vassouras, sem louça pra lavar...serei uma mulher quarentona jogada na cama quase tatuada...hahahaha

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

De quem é a culpa?

Se uma pessoa a quem você deu muito valor te magoa profundamente,
de quem é a culpa?

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CHURRASCO EM FAMÍLIA NO FIM DE SEMANA






Meu computador ainda não chegou, falaram 11 dias úteis...
aff...
Prometo voltar assiduamente...
Enquanto isso vamos refletir sobre a questão acima.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Ainda sem pc

Aqui estou eu de novo tentando fazer um café na cozinha alheia...
Com raiva, ontem a noite, comprei um computador novo pra mim, pela internet...
Nem podia fazer mais dívidas mas não resisti, parece que to meio manca sem meu computador...
Imaginar que a 15 anos eu nem sonhava com internet, celular...que coisa, absorvemos a tecnologia com tanta garra que esquecemos completamente como era o tempo em que vivíamos sem ela...Não posso me imaginar indo pra rua deixando o celular em casa. E as pessoas ficam loucas se te ligam e da fora de area ou desligado...Paira no ar a obrigação de estar no ar todo o tempo. Hoje, no trabalho, estava estudando sobre insônia e o autor citava algo parecido com isso, recebemos tantas informações durante o dia, são tantos estímulos diferenciados num mundo onde tudo funciona 24 horas, que o cérebro luta com dificuldade pra desligar a noite. O artigo afirmava que 1 em cada 3 pessoas tem problema de insonia, devo admitir que não sou esse 1, rs... Eu amo dormir, fico até fazendo esforço pra conseguir assistir a novela da Globo mas meu olhinho ja não resiste. Posso ter todas as agitações possiveis que quando da 9 da noite eu preciso estar de banho tomado e deitada. Acordo todos os dias as 6 da manhã, não que isso seja necessario, porque só entro no trabalho as 9, mas gosto desse comecinho do dia...e gosto de rastejar molenga pela casa, tipo fingindo que não vou sair e dar beijinhos no Godan, alimentar meus peixes, ver minhas plantas com uma boa xícara de café preto na mão, ajeitar meus cabelos caprichosamente...
Como a vida é safada e sei que não vim só pra curtir...Meu filho esse ano está estudando de manhã....ai!
As 7:20 h inicio com a primeira chamada para tira-lo da cama...Cruz credo,não acreditei quando descobri que a escola colocou o quarto ano de manhã, achei que estavam conspirando contra minhas manhãs. Gente nem vou relatar o filhote de cruz credo até a criatura enfiar a mochila nas costas e eu falar a famosa e repetitiva frase: Se comporta na escola ou você vai ver só! Nem eu entendo o exato significado da minha ameaça..."Pode deixar mãe."  Pode deixar o que? rs
E quando ele sai pela porta, volto a minha xicara de café agora gelado, me sirvo um pouco mais, acendo um cigarro e tenho uma hora livre antes de me jogar no mundo das histórias dos Outros, é assim que vejo meu trabalho, eu passo quase todo meu dia ouvindo as historias dos outros e confesso que gosto disso...histórias parecidas com a minha, pessoas bem opostas a mim, gente que se esforça pra ser triste, gente com pouca sorte, gente que joga a oportunidade fora, mulheres apaixonadas , outras com dor de amor...O unico ponto de interseção é a crença de que a salvação vem de fora.
Já escrevi pra cacete, nem eu sabia que estava com tanto texto acumulado em meus dedos...
Pena que não tenho nem uma fotinha pra colocar, to desengonçada esses dias sem pc...mas pelos anos vividos, sei que tudo voltará ao normal no seu tempo certo. Com humildade me despeço desse horroso not do marido!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Sem pc...

Oláaaaaaaaaaaaaaa...
Estou sem computador! Graças a abençoada ampla, minha placa pifou numa noite em que a luz ficou piscando incessantemente...de quem será o prejuizo? Estou no not do marido e detesto isso, me sinto alguem que tenta fazer um café na cozinha alheia, rs....completamente perdida e desconfortável, é impressionante como nosso pc fica do nosso jeitinho, ne?
Bom, fora o aborrecimento pelo precário serviço de luz de altissimo custo e baixa qualidade, eu estou feliz.
Minha irmã começou a trabalhar comigo no Cras e ter gente íntima por perto diariamente é bom demais. E além do mais sei que o trabalho fará muito bem a ela que estava meio confusa e sedentaria.
Eliminei dois quilos com o problema que tive de vomito e diarreia e até estava alegrinha com isso mas bastou a tal da esquisita virose ou sei la o que ir embora e ja voltei ao peso inicial...Tudo bem, não é com doença que quero ficar gostosa...
Vou ficar por aqui porque não tenho mesmo paciencia fora do conforto do meu amado pc e na torcida pra que ele cure rapidinho, de preferencia sem perder meus arquivos.

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Misericórdia...

As bruxas estão soltas!
Na sexta feira a noite recebi uma ligação falando de uma família com criança de 6 anos, com cancer em estado terminal e mãe sem alimentação a 3 dias... Fiquei com raiva sabendo que teria que trabalhar no sábado...mas tudo bem, acordei cedo e fui fazer a visita domiciliar, nem vou descrever a situação triste que vivenciei...Bastou virar as costas para a casa da família e cai num choro profundo com a imagem daquela criança tão pequena em tamanho sofrimento...vim chorando ate chegar em casa. Havia programado fazer peixe frito pro almoço mas não consegui encontrar na cidade. Chegando em casa decidi fazer strogonoff de frango...até ai tudo bem, já havia parado de chorar mas a imagem da menina nao saia da minha cabeça, de repente tive uma queda de pressão e comecei a vomitar e ter severas dores abdominais...Gente, fiquei nesse estado de vomito, dores e diarreia por quatro horas, sem parar...eu gritava de tanta dor na barriga...Não comi absolutamente nada o dia todo, meu corpo estraçalhado e ainda hoje (domingo) tenho dores nas articulações, tonteira e exaustão.
Não consigo a explicação exata pro que esta acontecendo, só sei que aquela menina continua na minha cabeça. Pedi até pra minha mãe fazer uma oração por mim, preciso trabalhar amanha e não me vejo em condiçoes de sair da cama. Agora na hora do almoço, consegui comer um pouco de frango assado e até me senti um pouco melhor...vou voltar pro meu quarto porque toda hora tenho queda de pressão e começo a suar frio.
Olha o que caiu da árvore...














Ta aqui piando sem parar...amanhã vou ter que ir a loja de ração e procurar uma papinha pra ele...
Minha sala tá virando um Zoo, rs...Olha que lindinhos...
Graças a Deus estou bem melhor, tomei um banho frio, passei creme, perfume e já mudou meu astral.
Com confiança no meu Poder Superior amanhã estarei refeita.

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Até que enfim..sexta-feira!!!

Hoje rotina normal, estou indo para o Cras...
Mostrarei o novo morador da casa quando voltar do trabalho, ele chega as 15:00, aquele que vai viver na gaiola do piu piu...segurem o Godan e meus gatos!!!!!
..........
Olha ele que lindinho....
Cherry é seu nome!

Ele é bebezinho e ainda tá aprendendo a comer...


Quando criança ate inicio da adolescencia eu dizia que seria medica veterinaria, sempre fui apaixonada por bichos, mamãe morava em apartamento e eu catava bichos doentes na rua dizendo que quando ficassem bons eu mandava  embora, óbvio que isso nunca acontecia, até um casal de marrecos eu criei dentro do apartamento de meus pais. Hoje percebo a generosidade deles que permitiam tal expressão minha. Penso que ao se relacionar com o animal liberamos partículas singulares de dentro de nós, falo eu te amo muito Godan, trezentas vezes por dia...e isso gera um círculo de amor e paz que por muitas vezes na relação com humanos colocamos regras pra que frases amorosas sejam ditas: O marido precisa MERECER ouvir te amo ao final do dia, isso na maior parte das vezes significa que ele tem que ter feito minhas vontades e vivido a minha maneira no mínimo as últimas 24 horas, rs...e com os filhos? Filho mamãe te ama , mas você não pode continuar fazendo isso e aquilo....
Mas com os bichos a gente só ama, ri das gracinhas e eles nos aconchegam na dor...Meus bichos me cercam quando choro.
Pausa...vou fazer um lanche pro Robertinho e volto...
...
Voltando ao assunto, estranhamente no momento em que estava com a ficha de inscrição do vestibular decidi...QUERO SER PSICÓLOGA, isso nunca havia passado por minha cabeça, um professor meu repetia que nada acontece por acaso, sei lá, me realizo muito profissionalmente mas tem tantas outras profissões que me seduzem, lamento que a vida seja tão curta e que tenhamos que optar a cada dia, eu adoraria ser cozinheira , adoro inventar moda na cozinha e mais ainda quando meu filho e marido falam que eu arraso na cozinha...também gostaria muito de estudar jardinagem, saber fazer esses jardins das revistas de decoração... pense em algo que me dê prazer...uma cerveja geladinha e enxada, rastelo, tesouras e vassouras e me larga no jardim...passo vários sábados assim e no final do dia adoro o cansaço físico e as dores no corpo porque o trabalho é pesado pra quem tem vida sedentária e então um belo banho, que delícia e olhar o jardim limpinho, as plantas refeitas e revigoradas...Sabe o que acredito ser o grande caminho? Aquele que decididamente queremos seguir, minhas amigas do trabalho não acreditam que eu consiga me divertir passando um sábado cozinhando na lenha...mas essa é a verdade delas que curtem badalações, festas e paparicos...eu não sou assim, sou uma minhoca que gosta da terra e terra significa minha casa, gosto de fazer fogueira e assar batatas com meu filho e ele chama de batatas com gosto dos ancestrais, gosto de dar banho nos meus bichos, gosto de pintar uma parede e mudar os móveis de lugar, gosto de catar plantas pela rua e fazer arranjos em casa. Por muito tempo, ainda insegura , achava que precisava assistir todas as peças de teatro e saber todos os filmes indicados ao Oscar, precisava não só ler o livro mas conhecer a biografia do autor, precisava ter sala ampla e receber bem ...Então, depois dos quarenta é como se tivesse ganho um passe livre, gosto dos livros mas não ligo pra quem os escreve mesmo porque interpreto segundo minhas experiencias, tenho medo da violencia do Rio de Janeiro e assisto peças pela internet, não gosto de visitas em minha casa e não arrumo sala de forma que todos sentem confortavelmente, minha sala é o primeiro lugar que vejo quando saio do quarto pela manhã e nela quero coisas vivas porque é isso que me anima, tenho um aquario gigantesco e agora o Cherry...Moro numa casa de tres andares mas só ocupo o primeiro porque durante anos limpei móveis de madeira de uma sala de jantar enorme onde nunca fui eu mesma nela... Eu estou adorando envelhecer e poder não ter mais que provar ou ser nada pra ninguém.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Firme na alimentação...

Olha como acordei bonita hoje! Super disposta a cuidar do corpinho...Café da manhã com fruta...aplausos!!!! Como vou passar o dia em casa, pretendo fazer um prato bem bonito pro almoço. Hoje encerro, se Deus quiser, a tal da planilha e amanhã a vida volta ao normal, estarei no Cras.
Me pesei agora de manhã 69.4...caramba achei que estivesse com bem menos que isso mas devo confessar, andei bobeando muito com vários excessos, principalmente na cervejinha...a farra de fim de semana soma na balança...Ando meio desligada desde que voltei do navio, ainda não consegui colocar a seriedade que estava antes de ir viajar...Eu sou assim, dou uma escorregada e depois demoro séculos pra equilibrar...
O importante é lembrar: Só eu posso modificar essa realidade. É contraditório saber que se quer tanto alguma coisa, e que só depende de você e mais ninguém e mesmo assim fico boicotando meu projeto, que bosta... Como uma bebê permaneço super valorizando o prazer oral, então que a vida me ofereça e me oriente no caminho de novos prazeres... Vou trabalhar e depois volto.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Reunião...DE NOVO!!!!

Novamente reunião para discutirmos a finalização do tal orçamento que estamos fazendo.
Parece estar tudo certo e tenho mais um dia pra entregar.
Saindo da SMDAS não resisti e entrei na Nalin, loja com diversos artigos, eu precisava comprar coisas...as vezes tenho isso, vem uma necessidade de consumir (me auto agradar a mim mesma, rs), e deixei a vida me levar, trouxe vestido novo, colcha, lençol, sunga pro Robertinho, cueca pro marido, creme de cabelo...ihhhhh assim vai...
Saindo de casa
Hoje minha alimentação só não foi mil porque na verdade comi pouco demais. Ate a hora da reunião 13:00, eu só tinha comido uma banana, durante as compras tomei uma coca zero e agora a noite em casa eu jantei uma salada de legumes e uma salsicha. Mas como hoje estou de ótimo astral (ainda mais depois do agrado) eu não sinto muita fome, então compensa pelos dias de exagero. Minha balança acabou a bateria, preciso providenciar isso rapidinho, não faz bem pra Genimar ficar longe da amiguinha.
Olha que estranho que sempre acontece comigo: levei 3 vestidos pra cabine pra experimentar, somente um deu em mim, eu pego coisas tão pequenas que não passam nem nos meus ombros...alucinação???!!!!
Eu tenho uma imagem corporal bem menor que a realidade. Depois fui experimentar um sutian, mesma coisa, não serviu. Caramba preciso logo chegar aos meus 50 k, pois é assim que me vejo.
Mais tarde farei uma ceia, provavelmente dois biscoitos e uma fatia de queijo branco e talvez um café com leite.

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Termineiiiiiiiii.....

Nem acredito, terminei o levamento! Psicóloga com orçamentos e cálculos é formula desastrosa. Acredito que fui a que mais me desgastei. Sabrina (coordenadora Cras Serrana) permanecia calma e serena durante todo o processo, deve ser coisa de Assistente Social.
Agora vem o processo numero dois...reunião amanhã pra apresentar resultados...Paizinho, somos 8 coordenadoras, só sexo feminino, dá pra imaginar a decada que levamos pra concluir qualquer, né? E somos todas questionadoras e impulsivas...mas, no final dá tudo certo e sempre rola boas risadas.
Estamos acreditando num ano melhor, mais estruturado e com alicerces...Louvado Seja Deus!
Ao final de tudinho fui ao mercado pra comprar comida de gente saudável, tem uns quatro dias que estamos comendo carne exageradamente, minha despensa estava no osso...sem frutas, legumes, queijo branco..nadica, então mergulhamos no bife com bife, rs...
Agora vou dar umas voltas e visitar os blogs que sou viciada...ainda tive um tempinho pra fazer as unhas, pé e mão e ainda quero dar um jeitinho na cabeleira, sabem como é, mulher repara muito outra mulher, quero estar bem pra amanhã.


Me namora o dia todinho.