Livre, leve e solta.

É impressionante como meu bem estar é intimamente relacionado a minha alimentação. Ontem comi direitinho, perfeitinho e hoje acordei cedinho, quatro e meia da manhã com excelente humor.
Já experimentei muitas coisas prazeirosas nessa vida mas confesso que em mim, nada barra o prazer de subir na balança e pesar menos.
Eu adoro eliminar peso!

Quem sabe faz a hora...

Acordei bem mais animada hoje, mesmo tendo devorado duas imensas taças de sorvete ontem a noite. A alimentação não foi como havia planejado mas a muito passei do tempo de ficar remoendo e me culpando. Não deu certo ontem dará hoje!
Sei exatamente tudo que funciona pra mim, conheço minhas fraquezas e o caminho do desânimo, basta fazer o movimento contrário.
Minha luta é conseguir equilibrar organização da casa com dedicação a mim mesma. Sempre que me viro pra um lado, desfalco o outro e nos últimos tempos tenho dedicado somente a casa... Agora já sei, vou cuidar de mim e a pia ficará cheia de louças...Que saco! Como é difícil equilibrar desejos.
Preparei um cardápio semanal para não ter que ficar pensando no que farei pro Robertinho comer, parece bobagem mas isso ocupa meu tempo e acabo gastando dinheiro comprando além do necessário. É somente um teste, se funcionar será perfeito. Eu preciso de tudo planejado em minha rotina de forma que o cérebro não precise funcionar nas tarefas repetitivas do dia a dia. Então, tentarei seguir a risca meu planejamento para rotina da casa.

Sentimento dos últimos dias: Solidão!
Solidão ronda todas as vezes que me abandono. É enganosa a ideia de que o ser solitário precisa do outro. Solidão é falta de si mesmo e confesso que andei esquecendo de mim, me deixando no cantinho. Não tenho selecionado nem comida, nem bebida, nem sentimentos. Então esperar o que? Dor no peito, vontade de chorar, auto piedade e blablabla...
Não há fórmula mágica que produza bem estar. Felicidade é resultado de trabalho e perseverança. Então, como hoje é meu dia de folga, separei um belo prato de frutas pra passar o dia desintoxicando. Preparei salgadinhos e frango pra agradar o filhote, alegria na vida doméstica produz amor na alma e tomarei um banho demorado com direito a lavar os cabelos, hidratar a pele, depilação e depois pintarei minhas unhas de vermelho, secarei os cabelos e vou cochilar no meio da tarde com a casa toda escurinha enrolada numa camisola cheirosa e batizarei o dia de hoje com o famoso conhecido "amor próprio".
E saberei que amanhã estarei um pouco melhor que hoje mas que ainda precisarei de mais atenção, que minha alma dengosa sente falta dos bons tratos, dos mimos, das palavras de incentivo, de motivação. Que medo é falta de fé e que não cheguei até aqui pra me largar no meio da estrada.

Vem riso! Tá forçado mas tá valendo!

Red Zone

Tanta fragilidade havia uma única explicação, dona M chegou.
Pois é, estou com tantos episódios em minha vida que nem lembrava do meu ciclo.
Hoje o dia foi gostoso apesar de ser avisada sobre uma reunião em cima da hora. Mas foi um encontro muito gostoso, o grupo estava amoroso e havia uma cumplicidade que por instantes parecia nem estar numa reunião de trabalho.
Estou meio inchada e a balança marcando um quilo a mais e ontem estava feito uma rata atrás de açucar, agora a noite estou me contorcendo entre biscoitos sem graça Maisena, rs...
Deus é pai e amanhã terei um dia calmo...O mundo se acalma quando eu sangro.
E realmente preciso de serenidade pra viver os próximos dias, nem pensar em tomar decisões movida por impulsos, já mudei minha vida inteira uma vez e foi o maior erro que cometi. Prometo a mim mesma não permitir que emoções puras guiem meu caminho. Não sou feita de puro instinto, então...Usarei minha razão!


Ilustração perfeita do que eu fui nos ultimos anos

SÓ POR HOJE, NUNCA MAIS!

Caiu? Levanta!!!!

É exatamente o que estou fazendo comigo hoje, levantando!
Me deixei ser destratada por pessoas que não valem um grão de coisa nenhuma, mas não tenho talento pra sofredora, pelo contrário, já consigo até mesmo fazer piadas sobre seres tão grotescos.
Meu café da manhã foi mamão, banana e aveia e meu almoço couve flor com azeite e sal.
Já fui ao banheiro umas cinco vezes hoje, impressionante como meu organismo reage ao veneno alheio...Isso mesmo corpinho, expulsa tudo de ruim que entrou...
Preciso olhar pra frente e lembrar que tem uma vida novinha me esperando. Que graças a Deus, tudo tá dando mais que certo, só preciso permanecer fazendo minha parte com a dedicação que sempre fiz. Sou uma mulher ativa, organizada, trabalhadora e de alto astral... Demônios estão por ai, rondando, infestando lugares, poluindo...Ser medíocre de existência barata e rasteira, que onde toca tira a vida...Vai pro Inferno!!!!
Jamais permitirei que sugadores de energia permaneçam em minha vida.

Só por agora

ESTOU COMPLETAMENTE ESGOTADA EMOCIONALMENTE.

Dia corrido.

Hoje não vi o dia passar. Meu Deus, as horas voaram!
Me alimentei super light o dia todo, fiz caminhada a noite e agora a pouco Robertinho encontrou um pacote de biscoito piraque sabor chocolate no armario da cozinha. Ah nao, não resisto a um piraque de chocolate!
A tarde lanchei doce de abóbora light que mamãe fez e pro jantar preparei um tabule delicioso.
Hoje foi um dia feliz, eu tenho duas calças de linho que estão guardadas no armário a 12 anos, desde que engravidei do meu segundo filho. HOJE A CALÇA ENTROU EM MIM!!!! Sim, doze anos depois...Claro que tem foto!



Ainda tá apertadinha na cintura, mas entrou!

 Fui trabalhar com ela na parte da manhã e , tenho por hábito, trocar de roupa quando venho em casa almoçar. Gosto de ficar mais a vontade na parte da tarde, nem sei o porque disso. O fato é que quando entro em casa tiro a roupa toda antes de almoçar e depois não sinto vontade de colocar a mesma. Então fiz uma produção maluca somente para ter mais um antes e depois, ou melhor dizendo, antes e durante...

Uma coisa é certa, esse vestidinho cafona engorda muitooooo, rs.

E assim vivi mais um dia.

Trabalho, trabalho e mais trabalho...

Meus últimos dias se resumem a isso: trabalho!
Caminhada por uma vida digna a terceira idade, não a violência contra o idoso.

Hoje estou de folga, precisei tomar laxante porque estou a dias sem fazer o numero dois, acredito que meu organismo está reagindo a falta de carne. Continuo comendo mamao e aveia mas não está adiantando, talvez ele precise de tempo pra se adaptar a nova alimentação.
Estou com muito bom humor e cheia de esperança pra tudo de novo que vai chegar em minha vida. Rogo por sabedoria pra conseguir manter minhas conquistas.
Hoje vou passar o dia mansinha, de bobeira e indo ao banheiro toda hora, rs.

Aniversário do Municipio

Sábado e com chuva...Ótimo dia pra desfilar não é? rs
Pois é, fomos convidados pra desfilar no dia do aniversário do Municipio, então vambora, porque no final a diversão é garantida.

Eu e Sabrina, sempre agarradas.

Paula, minha irmã. Agora trabalha comigo.

Essa é a equipe que eu coordeno, tá faltando 4 pessoas ai...

Minha secretaria.

Depois do desfile, o comercio local todo aberto, fomos as compras...Ai, que delícia!!!! Comprei duas cintas, adoro usar cinta, sou viciada...mesmo após emagrecimento eu me sinto confortável dentro dela.
Entramos no supermercado comprei soja, granola, pão arabe, queijo branco e morangos. ´
Definitivamente aboli carne de minha alimentação, não comerei nem carne branca. Ontem, visitando blogs, assisti um documentário sobre a matança dos animais pra saciar nossa prepotencia e arrogancia. Na verdade, fui vegetariana durante alguns anos em minha vida mas sei lá por conta do que, um dia voltei a comer os bichinhos.
Logo, a partir de agora serei mais seletiva ainda com minha alimentação. Tirar a carne significa tirar um tantão de coisas que contèm carne. Tipo coxinhas e risoles, lasanhas, pizzas com calabreza, atum ou frango. Percebe que ainda vou ganhar mais qualidade de vida? E acima de tudo, aumenta em mim a generosidade. Se sou capaz de respeitar o direito de viver de uma ave, serei mansa diante de meu semelhante.
Eu adoro estar viva exatamente porque vejo minha evolução espiritual.
Por hoje é isso, tá tudo sob controle, estou feliz, de excelente humor, me sentindo bonitona (fui ao salão ontem e fiz uma escova de botox), roupas passadas, unhas impecáveis e geladeira cheia de papa, então é só agradecer.
Obrigada Meu Amado Poder Superior!

Filha Predileta.

Nunca duvidei do amor de Deus por mim mas ontem ele se declarou...
Eu achando que estava no final da partida e, de repente, Meu amado Poder Superior se manifesta e a bola continua rolando....
Profissionalmente está tudo resolvido, Deus fez por mim. Agora vou exibir minha parte...

Esse é o peso lindo do dia de hoje: 58.0...quase 57...Tem muitos, muitos anos que não vejo 57 na balança e ele aparecerá provavelmente ainda essa semana.
Lembro do inicio de minha caminhada, lembro da balança marcando 74 quilos, lembro que fingia estar bem, que não ligava, que estava feliz... Não, eu não estava feliz, estava simplesmente fugindo da questão e me escondendo atras dos vestidos largos.
Por algumas vezes entrei numa loja grande de roupas e variedades e não conseguia encontrar nada que me caisse bem e acabava comprando coisas para casa ou para filho e marido. Mas continuava me divertindo pela boca. Permanecia no abuso de guloseimas e bebidas.
Até fiz algumas dietas e cheguei a ingerir duas caixas de sibutramina, elimei um pouco de peso e logo depois engordava o dobro do que havia perdido.
Ainda ontem, durante o almoço no intervalo de uma reunião, uma amiga pediu pra que eu falasse de minha dieta pra ela e sabe o que aconteceu? Eu tive dificuldades de explicar. Ela perguntava se eu havia cortado os doces e eu dizia que nao. Se eu cortei massas, nunca. Se eu cortei o pão, mais uma vez negativei.
Nunca cortei absolutamente nada e sempre que tentei cortar, não funcionou.
Hoje fiquei somente mais atenta a quantidade e qualidade daquilo que coloco pra dentro e em vários momentos devorei quadradinhos de chocolate, biscoitos recheados, churrascos na mamãe...
Faço muitas refeições durante o dia, antes nem tomava café da manhã e não abro mão de ter salada no prato, principalmente alface. Como porções mínimas porque sei que me satisfazem e que não preciso em uma unica refeição satisfazer toda minha gula. O processo é lento mas definitivo.
Já havia lido sobre reeducação, mudanças de hábitos e blablabla mas nunca havia experimentado. Penso que o grande segredo é a paciência. É possivel, numa dieta restritiva eliminar quatro quilos em quinze dias mas com reeducação voce pode levar seis meses pra atingir tal propósito...então a dica é se deliciar com o processo, iniciar diminuindo só um pouquinho, caminhar só um pouquinho, comer o que não gosta só um pouquinho e brindar cada 100 gramas que vai embora. Sempre gostei de ficar experimentando minhas roupas que não cabiam, de me pesar todos os dias pela manhã. A balança me mostrava quando estava fazendo certo e quando estava errando.
Na verdade hoje, já me sinto muito bem com o peso alcançado mas pesava 50 quilos antes de engravidar de meu segundo filho então, sei que posso chegar lá. Talvez decida estacionar no 53/54, não sei, o espelho me dirá. Não quero ficar mais flácida do que já estou.
Pra terminar esse testamento que virou a postagem, só posso escrever que determinar e seguir em frente dá uma energia extra de vida que vai além de obter um corpo magro. Hoje sou uma mulher saudável e com razoavel condicionamento fisico. É preciso se apaixonar pelo projeto de conquistar um corpo mais leve.
Eu volto com 57 quilos!!!!!!
Obrigada Senhor, obrigada Senhor, obrigada Senhor, obrigada Senhor!

Chove lá fora...

Chove lá fora e aqui dentro...
Passei a noite praticamente acordada, numa insonia que a muito não me pertencia.
Meu corpo estava cansado mas não relaxava. Ontem o dia foi agitado no trabalho, com visita do Estado e mais grupo de convivencia com os adolescentes. Sei lá, eu to adrenalina pura!
Hoje terei uma reunião de coordenadores a tarde, será minha despedida. Meu coração tá apertadinho, to frágil e chorona. Mas a hora é de erguer a cabeça e confiar em Deus. Fiz minha escolha baseada na razão. Não resta mais espaço pra dúvidas, nem lamentações. Precisava de alguma forma criar um solo firme pra me sustentar e é rumo a isso que tomei tal decisão. Todo o tempo preciso repetir pra minha mente atormentada que tudo ficará bem, esse é o momento em que a vida me pede o amor maior. Abortar meu orgulho, minha vaidade e partir rumo ao que é certo. Faz certo pra dar certo!
Ruim´são os pensamentos que latejam, ruim é imaginar que por vezes a vida parece injusta, ruim é gritar que você merecia mais. Você está onde você se poe.
Preciso ficar do meu lado mais que nunca. Preciso provar meu amor próprio e não me abandonar. Preciso cuidar de mim com a dedicação incondicional que cuidei um dia do meu filho doente. Vou estar sempre comigo e haja o que houver, eu me viro.
Não quero que hoje seja um dia de despedida triste. Quero somente ter a consciencia de que estarei dando o primeiro passo rumo a uma nova maneira diferente de viver. Nem melhor, nem pior...somente diferente. Usarei toda a curiosidade que em mim habita pra conhecer o novo que tá chegando.
Aconteça o que acontecer, estarei sempre do meu lado.

Terça folgada

Me emocionei as seis e meia da manhã.
Havia um mensagem linda da minha amiga Sabrina, falando de saudades e de que tudo dará certo.
Fiquei com os olhos cheios de lágrimas, coisa boa na vida.
Tem tres dias que não nos falamos e isso, pra nós, é tempo demais, rs...
Há momentos em que a vida pede um pouco de silêncio e reclusão, acho que aconteceu isso no nosso fim de semana. Eu precisava me concentrar em mim e em meus assuntos pessoais e talvez, ela também.
Mas hoje com certeza vai rolar um papo longo....
Bom, vamos ao tema principal...
EU TO ANIMADA!!!!!!



PRECISA DE LEGENDA? RS

Fiz tudo certinho ontem e o resultado foi esse, menos 700 gramas. O objetivo pra esse semana é alcançar o 57, então Genimar mexa-se. É exatamente o que farei no dia de hoje. Como estou de folga no trabalho, vou encarar meus armários da cozinha. Quero deixa-los mega organizados. Ontem li que cozinha organizada atrai dinheirinhos....ui, eu quero!!!!
Agora é gás total hein, vou eliminar banha feito um porco na fornalha... Agora peguei o pique, são 7 semanas daqui até o casório, quero menos 1 k por semana...vou contando as estratégias que usarei nesse período. A intenção é apertar, apertar e apertar...gradativamente pra que não diminua meu metabolismo. Nada de passar fome, sou filha amada de um Deus amoroso, ele ñão me quer passando necessidades, sou fartura e prosperidade...então é diminuir calorias principalmente depois das seis da tarde e muitooooo movimento.
Vai dar certo, já está dando!

essa é a quantidade que venho comendo.



Dia ok...

Fiz alimentação certinha e to saindo pra caminhar.
Passei o dia meio triste, com vontade de chorar... Vou sentir saudades do meu local de trabalho mas apego é pura ilusão. O local e a equipe não me pertencem, muito menos os usuários mas que doi, doi.
Levanta a cabeça e siga em frente. Estou repetindo isso como um mantra.
Agora preciso me concentrar no casamento do meu filho. Chega de olhar pro meu próprio umbigo, quero estar bem, quero estar magra e elegante e pra isso tem muito trabalho pela frente.
Peso de hoje:59.6 (esse peso tá agarrado em mim)
Fui!

Céu azul!!!!!

Todo Louvor e Glória ao domingo azul!
Chega de dramas. Definitivamente não tenho personalidade masoquista, não suporto viver de tortura mental.
Sou festiva e sempre muito confiante em meu poder de transformação. Penso mesmo que adoro desafios.
Vivi o dia de ontem soletrando palavras de amor próprio como um mantra. Estou orgulhosa de mim e da força de vida que me habita. Eu não me rendo ao fracasso e a dor. Sou muito, muito grata pela saúde perfeita que tenho. Nunca precisei de médicos, nunca fiz nenhuma cirurgia (salvo as cesarias), nunca vivenciei dor que um analgésico não cessasse. Reclamar do que? Dramatizar o que?
De repente fiquei bem animada com o "novo" que está chegando. Espaço desconhecido, novo palco com nova plateia...e eu adoro me apresentar. Adoro chegar desconhecida, dar o melhor de mim, mostrar meu cartão postal e, ser reconhecida com mérito mais uma vez.
A vida já trouxe essa vivência pra mim inúmeras vezes. Algum sentido deve haver pra que repetidas vezes eu necessite provar meu potencial. Então vamos lá, agora com mais força ainda. Aos 45 do segundo tempo necessitarei resgatar a energia da jovem guerreira que adormece em mim. Estou empolgada e meu coração se aperta como quem experimenta a primeira paixão.
Eu tenho muito orgulho das marcas que estou deixando em meu caminho. Será uma história empolgante a ser contada aos meus netos e bisnetos. Sou uma pessoa de personalidade interessante, questionadora e surpreendente. Ah meu Deus, amanheci gostando mais ainda de mim!
Conheci o mais podre do esgoto e sai limpa. Eu sou assim e por isso atraio novos desafios. Então fechei meus olhos ontem a noite e revi lugares por onde andei...Nossa, eu sou uma criatura eclética!!!! rs
PODE VIR QUENTE QUE EU ESTOU FERVENDO!!!!

Maluca beleza.

Minha semana foi de insanidade total.
A guerra ainda é em minha vida profissional mas as decisões já foram tomadas e, dará tudo certo.
Entao preciso retornar ao blog e ao meu assunto predileto: emagrecimento.
O casamento do meu filho tá em cima e eu ainda aqui, no mesmo peso. Essa semana nem caminhei, fiquei somente voltada a resolver as coisas do trabalho e chegando em casa fatigada, me alimentando meio de qualquer maneira e ainda teve churrasco com o grupo dos idosos...E eu comi muito.... É impressionante como realmente eu como sentimentos. Minha cabecinha confusa e amargurada com a nova situação na prefeitura só me levou a aumentar significativamente a quantidade de calorias. A comida acalma, ne?
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Chega de blablabla Ge! Hoje é sábado, são 10:47 da manhã e eu já tomei 510ml de água.
Como vivo somente o dia de hoje, porque ontem já passou, vou fazer um dia perfeitinho de dieta gostosa. Estou planejando preparar para o almoço couve mineira com dois ovos.
Eu to com saudades de mim e do meu bem estar. A calmaria das calorias e dos doces é momentanea e, logo depois, estou de mal comigo. Só me sinto realmente feliz quando faço tudo certinho, principalmente atividade física. Estou com o cesto cheio de roupas pra passar, minha casa está empoeirada, meu armário desorganizado, meu jardim abandonado, meu cachorro fedido, minhas unhas descascadas, a geladeira bagunçada e com frutas passadas. Minha vida pessoal clama por mim!
Logo, esquecerei durante esse fim de semana, minhas questões profissionais e serei somente a parte Genimar que cuida da casa, dos bichos, da alimentação.
Robertinho retornou as aulas com explicadora, outra questão que habitava minha mente congestionada. Ele não estava fazendo deveres de casa e ia mal nas provas. Senhor, como é difícil administrar questões tão diferenciadas e de igual valor.
Ontem quando fui pagar a explicadora senti constrangimento, não conseguia lembrar o nome dela de jeito nenhum e me culpei, pensei Genimar, como você não lembra o nome da professora do seu filho?
Mesmo sendo uma pessoa esclarecida, confesso que carrego culpa por não ter o controle absoluto e qualitativo daquilo que me cerca e que é de minha responsabilidade. Quando tudo está funcionando bem eu até consigo orquestrar de forma eficiente mas, quando uma parte lateja...Todos os meus sentido se voltam para determinado tema e desfoco completamente do restante. Sonho ser a Toda Poderosa, rs...

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Agora vou lá...recuperar, restaurar, organizar, reestruturar...
Tudo dará certo!

obs: Acabei de perguntar ao Robertinho o nome da explicadora...SUSANA!!!!!

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Pernocas nada mal, não acham? rs